ВИНЕГРЕТ В ТВОЁМ БОКАЛЕ
Несколько рецептов гламурных коктейлей для вашего пятничного организма
Коктейль «КОРЯВАЯ МЭРИ»
Настойка коры дуба наливается на дно стакана, а сверху, не смешивая, наливается 100-150 граммов водки.
Коктейль «ОГНИ МОСКВЫ»
Коньяк «Наполеон» (100 гр)
Коньяк «Кутузов» ( 100 гр)
Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу.
Всё поджечь.
Коктейль «ЖМУРИК»
Лимонная кислота – 100 г
Свежевыжатый лимонный сок – 100 г
Водка «Absolut Citron» – 100 г
Всё это взять, смешать и выпить.
Когда лицо перестанет кривиться и глаза смогут открываться, во рту должна ощущаться лёгкая кислинка, которую вы будете чувствовать ещё недели две.
Коктейль «УСИПУСИК»
Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом.
И вы сразу такой усипусик!
Коктейль «1 ЯНВАРЯ»
Пиво
Сигаретный пепел, конфетти, куриная кожа
Огуречный рассол почему-то с оливкой на зубочистке
Сухой хлеб
Полусухой сыр
Коктейль «НЕЙТРОННАЯ МБАМБА»
Самбука
Какао
Какамба
Мпиво
Напиток производит эффект нейтронной мбамбы – все вещи на месте (поначалу), а человека нет.
«БАБУШКИН КОКТЕЙЛЬ»
Настойки валерианы – 20 капель
Волокардин – 2 таблетки
Чай – 2 чашки
Всё вскипятить, потом забыть, вскипятить ещё раз.
Пить швыркая. Края блюдца можно посыпать нафталином или огуречной цедрой.
Коктейль «КОРОЛЕВА МАРГО»
Анжуйское – 100 г
Стрихнин, цианид – по вкусу
Подавать неугодным.
Коктейль «ТЕРПЕНИЕ И СТРАСТЬ»
Coca-cola – 100 мл
Охлажденный чёрный кофе – 50 мл
Ванильное мороженое – 20 г
Клубника – 20 г
Сливки – 50 мл
Сироп Grenadine (10 мл.);
Сироп Passion – 10 мл
И – наконец-то, чёрт возьми, водка – 400 мл!!!
© 2007 «Красная бурда»
____________________________________________________________
ТЕАТР ИЛИ РЫБАЛКА?
Сравнительный анализ
Страшный, мучительный, исключительно мужской выбор раздирает нас надвое буквально каждые выходные. Куда отправиться – в театр или на рыбалку?
Надо, в конце концов, разобраться: что же предпочтительнее (нужнее, важнее, полезнее и лучше)? Давайте сядем и, спокойно перематывая леску, подумаем…
***
В театре что? Сверкающие люстры, белоснежный мрамор, изящные колонны, чудесная музыка, гениальная игра актёров, нарядные зрители… А на рыбалке – КРАСОТА!
Конечно, в театр ходить надо, причём с женой, это укрепляет семью, сохраняет брак, и это очень нужное дело. Неприятное, но нужное! Как техосмотр. А рыбалка – она семью разрушает. Так что тут уж кому что важнее – единение с природой или единение с женой. Как правило, природа берёт своё, и человек выбирает жену…
И начинается театр. Начинается он, как и положено, с вешалки. И с истерики. Видите ли, в том, что на вешалке висит, приличные женщины в театр не ходят.
А вот сборы на рыбалку не сопряжены ни с какими примерками, укладками, причёсыванием и воплями: «Мне не в чем идти на рыбную ловлю!», «В этом уже сто лет никто не рыбачит!», «Эта удочка меня полнит!» и так далее.
А в театр даже мужчине приходится одеваться по-особому. Удобные разношенные валенки и тулуп оставляем дома и напяливаем на себя дурацкий смокинг и тесные туфли, в которых и по болоту-то не пройдёшь. Ушанку и рукавицы тоже извольте сдать в гардероб.
Максимум, что можно пронести в зрительный зал, это малинку за щекой или мормыш в кармане. Но вот с удочками вас уже не пустят. И с рыбацкими ящиками тоже вход запрещён, а ведь это было бы логично – прийти в переполненный зал и посидеть на своём.
На рыбалке же в отношении одежды полная свобода – никто не станет презрительно разглядывать в бинокль от соседней лунки ваш потёртый тулуп. Приходи хоть без удочек, хоть в платье с рюшами, главное – не забудь главное!
Да, слушайте, мы забыли про галстук. В театр обязательно надо надевать галстук. На рыбалку, по идее, тоже надо бы взять… Но на рыбалке галстук актуален недолго, потом всё равно начнёшь вытирать руки о штаны.
* * *
Вот что писал о театре великий А. И. Солженицын: «Почти все мужчины нашей страны рано или поздно проходят через театр. Это миллионы и миллионы невинных людей. Человек, внезапно оказавшийся в театре, напуган, смущён, морально сломлен. Он уверен: это какая-то ошибка, которая вскоре разъяснится, и его отпустят на волю! Что все вокруг наказаны по заслугам и лишь он один ни в чём не виноват! Это вредное заблуждение, друзья. Наоборот, следует осознать, что жизнь твоя окончена и ты в театре навсегда. Вот тогда человек обретает спокойное достоинство и может выдержать все пытки и лишения, которые его ожидают в храме искусств!»
А вот о рыбалке великий А. И. ничего не написал, к сожалению…
* * *
На рыбалке никто не будет пробираться на своё место, повернувшись к тебе задом. В театре это в порядке вещей.
На рыбалке вообще люди ведут себя гораздо культурнее. Там не принято, в случае недовольства, свистеть на рыбу или закидывать её тухлыми помидорами. На рыбалке принято закидывать рыбу прекрасной перловкой и вкуснейшим опарышем!
Да и телефоны на рыбалке люди выключать никогда не забывают.
* * *
В то же время между рыбалкой и театром есть много общего. Если в театре из раза в раз садиться на одно и то же место и смотреть один и тот же спектакль, то лет через несколько вы начнёте понемногу разбираться в сюжете, актёры признают вас за своего, станут подпускать поближе, брать цветы из рук… Всё точь-в-точь как на рыбалке.
Мы вам больше скажем: у театра перед рыбалкой имеются даже некоторые преимущества. Например, перед походом в театр не надо копать червей. Скажем точнее – не обязательно копать червей. То есть можно, конечно, накопать немного червей, чтобы как-то успокоить нервы. Но брать червей с собой в театр не надо, лучше закопать обратно до лучших времён.
Для мозга театр гораздо полезнее рыбалки. В театре мозг отдыхает и иногда засыпает. На рыбалке мозг постоянно под нагрузкой. Почему не клюёт? А может, вон там клюёт? А чего опять не клюёт? А может, хряпнуть?.. И тысячи других вопросов не дают мозгу отдохнуть.
А в театре в мозгу может возникнуть максимум один вопрос: «Сколько ещё до конца?»
Хотя тут мы не совсем правы. Многие люди, находясь в театре, думают о рыбалке. А вот на рыбалке о театре – никто!
По правде сказать, пьесы, как и клёв, тоже бывают неважные. И даже поплёвывание на театральный билет не гарантирует успешной пьесы. Зато из театра можно потихоньку уйти, сказав, что живот прихватило или что пьеса фуфло, – в общем, придумать что-нибудь. А с рыбалки куда уйдёшь? Кому скажешь, что рыба фуфло?
* * *
В театре водится только слабосолёный лосось или сёмга, 70 рублей за маленький такой бутербродик, от силы грамм на тридцать.
Перерывчик в театре фиксированный – пятнадцать минут, а на рыбалке перерывчик небольшой, а если захотите, то можно и вовсе никаких перерывчиков не делать.
В театре смотришь то, что дают. А на рыбалке – смотришь, смотришь… Смотришь, смотришь… Потом плюнешь и домой.
Чаще всего, конечно, с рыбалки человек возвращается с рыбой. Её хочешь пожарь, не хочешь – коту отдай. А из театра человек приходит с женой. Её коту не отдашь при всём желании.
А представьте, как глупо бы выглядел зритель, который после похода в театр руками показывал бы размер полученного удовольствия или диапозон голоса солиста.
При всём при том следует признать, что поход в театр запоминается надолго, на годы. Порой на всю жизнь оставляет он рубец в душе человека.
А после рыбалки всё плохое забывается за неделю, и ты снова готов получать удовольствие под дождём или снегом, с комарами или гнусом…
* * *
Исходя из вышесказанного, а тем более, из того, о чём мы умолчали, делаем чёткий и ясный вывод: в схватке между рыбалкой и театром – хотим мы этого или не хотим – за явным преимуществом должен победить театр! Обязан!
И тогда потом нас, может быть, отпустят на рыбалку!
А то и не на одну, потому что по шкале семейных ценностей один театр приравнивается к двум-трём рыбалкам.
© 2011 «Красная бурда»
_______________________________________________________________________________
«МОРЕ – НИЖЕ ВСЯКИХ ПОХВАЛ!»
Отзывы русских туристов о турецком отеле «Sand-Beach Pervosort Hotel»
Мне очень!!! и очень!!! понравилось!!! Номер без окон, но у меня аллергия на солнце, так что я была довольна, дверь не закрывалась, но у меня клаустрофобия, так что и это мне было по душе. Влажное белье – самое то при моей сухой коже. Душ не работал, но ведь не за душем же я прилетела, верно? Еда – чудеснейшая, порции маленькие, так что не потолстеешь! На пляже – песочек, а в песочке – просто огромное количество всяких безделушек и сувениров: от окурков до шлёпанцев и кусочков пепельниц с логотипом отеля! Я провела просто незабываемые двенадцать дней! Буду рекомендовать отель всем пациентам нашей клиники!
Первую ночь ночевали в лифте!! На второй день нас переселили в лифт с прозрачными стенами с видом на лобби.
С очень большой натяжкой можно дать этому отелю заявленную одну звезду. Единственное, с кем повезло, так это с соседями по номеру: приличная семья с ребёнком из Новосибирска, пожилая пара из Миасса и юношеская футбольная команда из Звенигорода.
Территория отеля очень большая, заблудились в первый же день. К людям вышли на пятый. Причем, как оказалось, нас никто и не думал искать!..
Тем, кому нужен спокойный комфортабельный отдых у моря, рекомендуем сперва съездить в этот отель. После него любой отдых для вас будет спокойным и комфортабельным. И у моря.
Отель ещё ничего, но персонал ужасный! Абсолютно ничему не обучен. Лебедь из полотенец был похож на помесь курицы и какого-то петуха! Про жирафа я вообще молчу. А слоник! Это просто издевательство! Хобот короткий, уши разные. Цвет у слона не серый, как положено, а какой-то белый! А ведь я с ребёнком поехала! Он у меня орал по ночам от страха!
Аниматоры к тебе сами не подходят, надо бегать за ними, хватать за руку и упрашивать, чтобы тебя развлекли – сделали с тобой зарядку, поиграли в шахматы.
Кругом чистота, ни до чего дотрагиваться не хочется, на экране TV ничего пальцем не напишешь! Всё время пылесосят и всё время мой (!!!) номер! Я специально смотрел: мой номер пылесосят, а в другие в это время даже не заходят! Еда – тоже! Всё мытое!!! Фрукты, огурцы, руки у поваров, – буквально всё! Рехнулись они там на своей чистоте!
Если взять и сложить все плюсы и минусы, получится ноль! И просто нечего сказать об этом отеле. А вот соотношение «цена/качество» стремится к нулю, так что рекомендуем! Семья Матиматиковых.
Обслуживание отвратительное. Мини-бар обновляли всего раз в сутки, и это за двенадцать дней. В баре, который внизу, напитки «заканчивались» ровно через пятнадцать минут после нашего появления. На все наши вопросы никто ни разу не ответил по-русски, а только нагло заявляли, что виски больше нету, и в соседнем отеле тоже! Никому не пожелаю такого «отдыха». Кое-как дотерпели до «дьюти-фри»!
Первую ночь ночевали в SPA, потом, после наших скандалов и доплаты в $100, переселили нас в хамам с видом на моющихся.
Уборщики-турки – cексуально озабоченные! Cоглашались менять нам постель только в обмен на постель!
Я с подругой отдыхал в отеле четырнадцать ночей! Насчет кухни и моря не скажу, а вот номер отличный, теплый, без окон, горничные не беспокоили ни разу, спасибо им! А не нравится здесь только тем, кто не умеет отдыхать с подругой!
Бельё было не белого, а какого-то голубого цвета, как будто его специально красили. Аниматоры зачем-то приходили по очереди в наш номер под предлогом, что «чё это мы не выходим». Два слова о питании: хлеб и чай. Этого очень не хватало.
Постель не меняют, просто из грязных простыней сворачивают лебедей и кладут на матрас!
Отель так себе. После двух ночи, кроме секса, заняться нечем. Да и секс так себе, персонал хамит.
Хотя у отеля всего лишь 3 звезды, но я привёз оттуда пять «звёзд»!!! А друг две, но с одной!
Очень понравился номер. Довольно-таки двухместный. Убирались у нас хорошо. Приходилось скручивать из однодолларовых купюр лебедей, сердечки, слоников, жирафов и оставлять на кровати. Море – очень близко, всего в десяти метрах. Правда, приходилось слезать по 10-метровой отвесной скале.
Всё бы ничего, но с нами в номере жила горничная. Зато у нас всегда было чисто, горы свежего белья и утюг!
Только благодаря нашему гиду удалось на третий день переселиться из душного номера без окон обратно в Барнаул.
Приехала отдохнуть и ни секунды не скучала! Переклеила обои, отремонтировала санузел, покрасила рамы, перекрасила и переставила мебель, сшила новые шторы, забетонировала балкон. Когда уезжала, номер был супер. Всем рекомендую.
Прочитали в Инете ужасные отзывы об отеле и отправили туда маму жены. Она вернулась счастливая, загорелая и по ночам теперь по скайпу общается с шеф-поваром ресторана. Не верьте отзывам в Инете!!!
Отель отличный, всё очень понравилось!!! Вот, написала… отдавайте паспорт и билет.
© 2012 «Красная бурда»
_______________________________________________________________________
Несколько рецептов гламурных коктейлей для вашего пятничного организма
Коктейль «КОРЯВАЯ МЭРИ»
Настойка коры дуба наливается на дно стакана, а сверху, не смешивая, наливается 100-150 граммов водки.
Коктейль «ОГНИ МОСКВЫ»
Коньяк «Наполеон» (100 гр)
Коньяк «Кутузов» ( 100 гр)
Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу.
Всё поджечь.
Коктейль «ЖМУРИК»
Лимонная кислота – 100 г
Свежевыжатый лимонный сок – 100 г
Водка «Absolut Citron» – 100 г
Всё это взять, смешать и выпить.
Когда лицо перестанет кривиться и глаза смогут открываться, во рту должна ощущаться лёгкая кислинка, которую вы будете чувствовать ещё недели две.
Коктейль «УСИПУСИК»
Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом.
И вы сразу такой усипусик!
Коктейль «1 ЯНВАРЯ»
Пиво
Сигаретный пепел, конфетти, куриная кожа
Огуречный рассол почему-то с оливкой на зубочистке
Сухой хлеб
Полусухой сыр
Коктейль «НЕЙТРОННАЯ МБАМБА»
Самбука
Какао
Какамба
Мпиво
Напиток производит эффект нейтронной мбамбы – все вещи на месте (поначалу), а человека нет.
«БАБУШКИН КОКТЕЙЛЬ»
Настойки валерианы – 20 капель
Волокардин – 2 таблетки
Чай – 2 чашки
Всё вскипятить, потом забыть, вскипятить ещё раз.
Пить швыркая. Края блюдца можно посыпать нафталином или огуречной цедрой.
Коктейль «КОРОЛЕВА МАРГО»
Анжуйское – 100 г
Стрихнин, цианид – по вкусу
Подавать неугодным.
Коктейль «ТЕРПЕНИЕ И СТРАСТЬ»
Coca-cola – 100 мл
Охлажденный чёрный кофе – 50 мл
Ванильное мороженое – 20 г
Клубника – 20 г
Сливки – 50 мл
Сироп Grenadine (10 мл.);
Сироп Passion – 10 мл
И – наконец-то, чёрт возьми, водка – 400 мл!!!
© 2007 «Красная бурда»
____________________________________________________________
ТЕАТР ИЛИ РЫБАЛКА?
Сравнительный анализ
Страшный, мучительный, исключительно мужской выбор раздирает нас надвое буквально каждые выходные. Куда отправиться – в театр или на рыбалку?
Надо, в конце концов, разобраться: что же предпочтительнее (нужнее, важнее, полезнее и лучше)? Давайте сядем и, спокойно перематывая леску, подумаем…
***
В театре что? Сверкающие люстры, белоснежный мрамор, изящные колонны, чудесная музыка, гениальная игра актёров, нарядные зрители… А на рыбалке – КРАСОТА!
Конечно, в театр ходить надо, причём с женой, это укрепляет семью, сохраняет брак, и это очень нужное дело. Неприятное, но нужное! Как техосмотр. А рыбалка – она семью разрушает. Так что тут уж кому что важнее – единение с природой или единение с женой. Как правило, природа берёт своё, и человек выбирает жену…
И начинается театр. Начинается он, как и положено, с вешалки. И с истерики. Видите ли, в том, что на вешалке висит, приличные женщины в театр не ходят.
А вот сборы на рыбалку не сопряжены ни с какими примерками, укладками, причёсыванием и воплями: «Мне не в чем идти на рыбную ловлю!», «В этом уже сто лет никто не рыбачит!», «Эта удочка меня полнит!» и так далее.
А в театр даже мужчине приходится одеваться по-особому. Удобные разношенные валенки и тулуп оставляем дома и напяливаем на себя дурацкий смокинг и тесные туфли, в которых и по болоту-то не пройдёшь. Ушанку и рукавицы тоже извольте сдать в гардероб.
Максимум, что можно пронести в зрительный зал, это малинку за щекой или мормыш в кармане. Но вот с удочками вас уже не пустят. И с рыбацкими ящиками тоже вход запрещён, а ведь это было бы логично – прийти в переполненный зал и посидеть на своём.
На рыбалке же в отношении одежды полная свобода – никто не станет презрительно разглядывать в бинокль от соседней лунки ваш потёртый тулуп. Приходи хоть без удочек, хоть в платье с рюшами, главное – не забудь главное!
Да, слушайте, мы забыли про галстук. В театр обязательно надо надевать галстук. На рыбалку, по идее, тоже надо бы взять… Но на рыбалке галстук актуален недолго, потом всё равно начнёшь вытирать руки о штаны.
* * *
Вот что писал о театре великий А. И. Солженицын: «Почти все мужчины нашей страны рано или поздно проходят через театр. Это миллионы и миллионы невинных людей. Человек, внезапно оказавшийся в театре, напуган, смущён, морально сломлен. Он уверен: это какая-то ошибка, которая вскоре разъяснится, и его отпустят на волю! Что все вокруг наказаны по заслугам и лишь он один ни в чём не виноват! Это вредное заблуждение, друзья. Наоборот, следует осознать, что жизнь твоя окончена и ты в театре навсегда. Вот тогда человек обретает спокойное достоинство и может выдержать все пытки и лишения, которые его ожидают в храме искусств!»
А вот о рыбалке великий А. И. ничего не написал, к сожалению…
* * *
На рыбалке никто не будет пробираться на своё место, повернувшись к тебе задом. В театре это в порядке вещей.
На рыбалке вообще люди ведут себя гораздо культурнее. Там не принято, в случае недовольства, свистеть на рыбу или закидывать её тухлыми помидорами. На рыбалке принято закидывать рыбу прекрасной перловкой и вкуснейшим опарышем!
Да и телефоны на рыбалке люди выключать никогда не забывают.
* * *
В то же время между рыбалкой и театром есть много общего. Если в театре из раза в раз садиться на одно и то же место и смотреть один и тот же спектакль, то лет через несколько вы начнёте понемногу разбираться в сюжете, актёры признают вас за своего, станут подпускать поближе, брать цветы из рук… Всё точь-в-точь как на рыбалке.
Мы вам больше скажем: у театра перед рыбалкой имеются даже некоторые преимущества. Например, перед походом в театр не надо копать червей. Скажем точнее – не обязательно копать червей. То есть можно, конечно, накопать немного червей, чтобы как-то успокоить нервы. Но брать червей с собой в театр не надо, лучше закопать обратно до лучших времён.
Для мозга театр гораздо полезнее рыбалки. В театре мозг отдыхает и иногда засыпает. На рыбалке мозг постоянно под нагрузкой. Почему не клюёт? А может, вон там клюёт? А чего опять не клюёт? А может, хряпнуть?.. И тысячи других вопросов не дают мозгу отдохнуть.
А в театре в мозгу может возникнуть максимум один вопрос: «Сколько ещё до конца?»
Хотя тут мы не совсем правы. Многие люди, находясь в театре, думают о рыбалке. А вот на рыбалке о театре – никто!
По правде сказать, пьесы, как и клёв, тоже бывают неважные. И даже поплёвывание на театральный билет не гарантирует успешной пьесы. Зато из театра можно потихоньку уйти, сказав, что живот прихватило или что пьеса фуфло, – в общем, придумать что-нибудь. А с рыбалки куда уйдёшь? Кому скажешь, что рыба фуфло?
* * *
В театре водится только слабосолёный лосось или сёмга, 70 рублей за маленький такой бутербродик, от силы грамм на тридцать.
Перерывчик в театре фиксированный – пятнадцать минут, а на рыбалке перерывчик небольшой, а если захотите, то можно и вовсе никаких перерывчиков не делать.
В театре смотришь то, что дают. А на рыбалке – смотришь, смотришь… Смотришь, смотришь… Потом плюнешь и домой.
Чаще всего, конечно, с рыбалки человек возвращается с рыбой. Её хочешь пожарь, не хочешь – коту отдай. А из театра человек приходит с женой. Её коту не отдашь при всём желании.
А представьте, как глупо бы выглядел зритель, который после похода в театр руками показывал бы размер полученного удовольствия или диапозон голоса солиста.
При всём при том следует признать, что поход в театр запоминается надолго, на годы. Порой на всю жизнь оставляет он рубец в душе человека.
А после рыбалки всё плохое забывается за неделю, и ты снова готов получать удовольствие под дождём или снегом, с комарами или гнусом…
* * *
Исходя из вышесказанного, а тем более, из того, о чём мы умолчали, делаем чёткий и ясный вывод: в схватке между рыбалкой и театром – хотим мы этого или не хотим – за явным преимуществом должен победить театр! Обязан!
И тогда потом нас, может быть, отпустят на рыбалку!
А то и не на одну, потому что по шкале семейных ценностей один театр приравнивается к двум-трём рыбалкам.
© 2011 «Красная бурда»
_______________________________________________________________________________
«МОРЕ – НИЖЕ ВСЯКИХ ПОХВАЛ!»
Отзывы русских туристов о турецком отеле «Sand-Beach Pervosort Hotel»
Мне очень!!! и очень!!! понравилось!!! Номер без окон, но у меня аллергия на солнце, так что я была довольна, дверь не закрывалась, но у меня клаустрофобия, так что и это мне было по душе. Влажное белье – самое то при моей сухой коже. Душ не работал, но ведь не за душем же я прилетела, верно? Еда – чудеснейшая, порции маленькие, так что не потолстеешь! На пляже – песочек, а в песочке – просто огромное количество всяких безделушек и сувениров: от окурков до шлёпанцев и кусочков пепельниц с логотипом отеля! Я провела просто незабываемые двенадцать дней! Буду рекомендовать отель всем пациентам нашей клиники!
Первую ночь ночевали в лифте!! На второй день нас переселили в лифт с прозрачными стенами с видом на лобби.
С очень большой натяжкой можно дать этому отелю заявленную одну звезду. Единственное, с кем повезло, так это с соседями по номеру: приличная семья с ребёнком из Новосибирска, пожилая пара из Миасса и юношеская футбольная команда из Звенигорода.
Территория отеля очень большая, заблудились в первый же день. К людям вышли на пятый. Причем, как оказалось, нас никто и не думал искать!..
Тем, кому нужен спокойный комфортабельный отдых у моря, рекомендуем сперва съездить в этот отель. После него любой отдых для вас будет спокойным и комфортабельным. И у моря.
Отель ещё ничего, но персонал ужасный! Абсолютно ничему не обучен. Лебедь из полотенец был похож на помесь курицы и какого-то петуха! Про жирафа я вообще молчу. А слоник! Это просто издевательство! Хобот короткий, уши разные. Цвет у слона не серый, как положено, а какой-то белый! А ведь я с ребёнком поехала! Он у меня орал по ночам от страха!
Аниматоры к тебе сами не подходят, надо бегать за ними, хватать за руку и упрашивать, чтобы тебя развлекли – сделали с тобой зарядку, поиграли в шахматы.
Кругом чистота, ни до чего дотрагиваться не хочется, на экране TV ничего пальцем не напишешь! Всё время пылесосят и всё время мой (!!!) номер! Я специально смотрел: мой номер пылесосят, а в другие в это время даже не заходят! Еда – тоже! Всё мытое!!! Фрукты, огурцы, руки у поваров, – буквально всё! Рехнулись они там на своей чистоте!
Если взять и сложить все плюсы и минусы, получится ноль! И просто нечего сказать об этом отеле. А вот соотношение «цена/качество» стремится к нулю, так что рекомендуем! Семья Матиматиковых.
Обслуживание отвратительное. Мини-бар обновляли всего раз в сутки, и это за двенадцать дней. В баре, который внизу, напитки «заканчивались» ровно через пятнадцать минут после нашего появления. На все наши вопросы никто ни разу не ответил по-русски, а только нагло заявляли, что виски больше нету, и в соседнем отеле тоже! Никому не пожелаю такого «отдыха». Кое-как дотерпели до «дьюти-фри»!
Первую ночь ночевали в SPA, потом, после наших скандалов и доплаты в $100, переселили нас в хамам с видом на моющихся.
Уборщики-турки – cексуально озабоченные! Cоглашались менять нам постель только в обмен на постель!
Я с подругой отдыхал в отеле четырнадцать ночей! Насчет кухни и моря не скажу, а вот номер отличный, теплый, без окон, горничные не беспокоили ни разу, спасибо им! А не нравится здесь только тем, кто не умеет отдыхать с подругой!
Бельё было не белого, а какого-то голубого цвета, как будто его специально красили. Аниматоры зачем-то приходили по очереди в наш номер под предлогом, что «чё это мы не выходим». Два слова о питании: хлеб и чай. Этого очень не хватало.
Постель не меняют, просто из грязных простыней сворачивают лебедей и кладут на матрас!
Отель так себе. После двух ночи, кроме секса, заняться нечем. Да и секс так себе, персонал хамит.
Хотя у отеля всего лишь 3 звезды, но я привёз оттуда пять «звёзд»!!! А друг две, но с одной!
Очень понравился номер. Довольно-таки двухместный. Убирались у нас хорошо. Приходилось скручивать из однодолларовых купюр лебедей, сердечки, слоников, жирафов и оставлять на кровати. Море – очень близко, всего в десяти метрах. Правда, приходилось слезать по 10-метровой отвесной скале.
Всё бы ничего, но с нами в номере жила горничная. Зато у нас всегда было чисто, горы свежего белья и утюг!
Только благодаря нашему гиду удалось на третий день переселиться из душного номера без окон обратно в Барнаул.
Приехала отдохнуть и ни секунды не скучала! Переклеила обои, отремонтировала санузел, покрасила рамы, перекрасила и переставила мебель, сшила новые шторы, забетонировала балкон. Когда уезжала, номер был супер. Всем рекомендую.
Прочитали в Инете ужасные отзывы об отеле и отправили туда маму жены. Она вернулась счастливая, загорелая и по ночам теперь по скайпу общается с шеф-поваром ресторана. Не верьте отзывам в Инете!!!
Отель отличный, всё очень понравилось!!! Вот, написала… отдавайте паспорт и билет.
© 2012 «Красная бурда»
_______________________________________________________________________
Комментариев нет:
Отправить комментарий