Красная бурда

На фоне скандала с агентом Э. Сноубордом вспоминается скандал с агентом А. Чапман...

Бондианна

АГЕНТ С ПРАВОМ НА ПРОВАЛ
Шифровки русской разведчицы Анны Чапман на Родину

365.34, 2070.56, 124.20, 115.22
Итого где-то 3000 долларов за два дня, не считая продуктов.

Огурцы здесь дешевле наших, картошка в такую же цену, макароны дороже. Что ещё посмотреть?

Напишите ещё раз, как должна называться моя будущая фирма и каким бизнесом она будет типа заниматься? Походу, бумажку с этой инфой я отдала Джону, потому что не на чем было написать мой телефон. Джон работает на стоянке, наверное, много знает и очень накачанный.

Ау, Центр! Чё молчим? Скажите чё-нить хорошее. Я скучаю. У меня пока никаких новых секретов. Очень, очень, очень скучаю. Выйду на связь через два дня, сломала ноготь. Бай, ушла на фитнес. Чмоки.

Американки пятки кирпичом не чистют.

В Америке только и разговоров, что о финансовом кризисе. Президент Америки – чёрный! Вступить с ним в контакт пока не получается, его постоянно окружают какие-то чуваки в штатском. 

Германия напала на СССР 22 июня 1941 года. Информация достоверная.

Внедрилась в телефонную сеть США через телефон-автомат. Имею доступ к любому телефону мира. Сообщите номер для начала работы.

Центр, алё! Прошу до двенадцати дня никаких шифровок мне не слать. Потому что я ещё сплю! Ещё большая просьба: передайте папе, чтобы он записывал «Дом-2», я приеду – посмотрю.

Обследовала все дупла в Централ-парке, но никакой инструкции не нашла :-(. Следующую инструкцию положите в сапожки в бутике «Armani» на Пятой Авеню, второй ряд напротив входа, третья полка, размер 36, крокодил. И деньги туда же. Чмоки.

Прошу сменить мой отзыв «Я согласна!» Несколько раз была на грани провала.

Связной – псих. Не может подождать меня полчаса. Устроил скандал. Не хочу с ним разговаривать.

Сфоткала Белый дом. Фотки можете посмотреть на моей страничке на odnoklassniki.ru. Бай!

Истопник в Белом доме сообщил: у них кончается уголь. Простая аналитика подсказывает: можно подымать цену в международном масштабе.

Отметила на карте расположение Макдональдсов, чтобы в случае войны разом их уничтожить и лишить пиндосов привычного питания. Когда будем валить доллар?

Источник в госдепартаменте сообщил по телевизору важную информацию. Видеозапись переправлю по обычному каналу (урна на Спайстрит, 52).

Завербовала, перевербовала и хорошенько отвербовала нового агента Джастина.

Сфотографировала в «Prada» на Бродвее (575 Broadway, рядом с Prince Street) новые сапожки с изменяемой геометрией голенища. Это бомба!

Развела одного здешнего лоха на «позвонить, если узнает чё интересное». Требуется $25 на поддержание источника.

Я близка к провалу! Мне не в чем ходить шпионить! Секретные объекты, размещённые в квадрате W-46, не представляют никакой стратегической ценности: размер не мой, цвет – позапрошлый сезон. 

За месяц удалось набрать 1.2 kb интересной информации. Переправляю через наш файлообменник.

Заместитель Госсекретаря Солсбери тайно посещает синагогу.

Случайно постирала свой фальшивый паспорт. Срочно вышлите новый! 

Да! И киньте денег на телефон!

В Пентагоне фейс-контроль и дресс-код. Людей без военной формы не пускают. Но они там явно что-то скрывают. Охранник не говорит, что.

Сегодня ходила в кино. Важно: США воевали во Вьетнаме! Могу назвать несколько имён! 

Я больше не могу работать под прикрытием этого дурацкого пальто из прошлогодней коллекции! В таких польтах уже давно не шпионят! Ещё срочно нужен новый шпионский кардиганчик, и чтобы в воротнике – противозачаточные таблетки.

Ой, можно я завтра на работу пойду попозже? В воскресенье дошпионю.

Договорилась о встрече с начальником ихнего генштаба. Третий день он не идёт на контакт. Спим с ним молча.

Решите, в конце концов, вопрос с моим пропуском в здание ЦРУ! Охрана уже не верит, что я его опять потеряла. 

Опять сходила в кино. В США уже 2050 год. В отдалённых уголках Галактики легендарный злодей Дарт Вейдер строит Звезду Смерти и собирает под своё начало разрозненные корабли, готовясь к новым Звёздным войнам!

Если конгрессмену Лоусону пощекотать рёбра, он будет согласен на все условия.

Для дальнейшей агентурной работы мне нужна маленькая гламурная собачка, которая бы мне помогла вынюхивать секреты. Тут все нормальные шпионки давно с собачками ходят. 

Срочно надо отмазаться от ГАИшника, есть кто у нас в полиции Нью-Йорка? Встречка и пьянка. Надо для дела!

Мама! Я под колпаком у ЦРУ! Срочно брось деньги на этот номер! Потом всё объясню!

Сенатор Говард Витлоф импотент. Это полезная инфа?

© 2011 «Красная бурда»

_____________________________________________________________________________

ИВАН КОЛУПАЛА
Древний народный праздник

Иван Колупала — древний славянский праздник.
Отмечался обычно летом, в июне-июле, когда Солнце вырастало до размеров Земли (День летнего равноземия).
Другие названия праздника: Землеворот, Землерылий день, Солнцекрот, Йонас Грунтас (литовский), Землепан (польский) и др.

Праздник связан с древним общеславянским божеством Землеперуном (Землерылом).
Считалось, что ко дню Ивана Колупала земля набирает полную силу, а потому силу эту надо от земли брать. Мужчины, особенно богатыри и их кони, закапывались в землю по колено, по пояс. Молодых девок, страшных ликом, мазали землёй и грязью до неузнаваемости, а иногда окунали в землю с головой и задирали подол. Считалось, что в таком виде страшной девке легче будет найти до себя желающего или суженого, или контуженного.

После таких погружений и окунаний следовали омовения. Отсюда – другие названия праздника:
День Землицы и Водицы, Иван Стирала (Енотья Полоскунница). В ночь на Ивана-Енотью на реку выносили всё бельё и зимнюю одежду, снимали с себя летнюю одежду и стирали вообще всё, стоя голышом и с посиневшими губами в студёной реке или озере. Потом разводили костры на берегу и всё выстиранное сушили у огня, а сами голые бегали вокруг, чтобы согреться.
Некоторые девки, кстати, не только бегали вокруг, но и прыгали через костер с целью эпиляции ног, а если повезёт, то и зоны бикини.

Иногда между кострами прогоняли скот, а потом прыгали через дымящиеся коровьи кучи.

Кострам приписывалась мистическая очищающая способность. Якобы огня боялись ведьмы и прочая нечисть. Считалось, что испугавшись, злые колдовские силы собираются ночью на Капитолийской горе в Вашингтоне, в Лысом кабинете, и совещаются.

Согласно другим поверьям, на Ивана Колупалу ведьмы становятся особенно сговорчивы, и с ними в эту ночь хорошо прыгать через горящую постель.

Кое-где очищающие свойства огня понимали буквально, и бросали через костёр грязные овощи и фрукты, грязное белье, наивно полагая, что они после этого становятся чистыми и нужно только смахнуть сажу и копоть и съесть очищенное или надеть.

Из этого вытекала ещё одна важная особенность колупальской ночи — очищающие клизмы. Получившие клизму парень и девушка брались за руки и терпели. А не стерпев, прыгали в реку.
За ними следовали и все остальные, кто уже согрелся и напрыгался у костра.

Купаться разрешалось во всех водоёмах, кроме тех, что были заражены русалками.

Все купальщики должны был иметь специальные купальные шапочки, связанные из пятидесяти различных трав (в основном, из лопуха), и специальные купальные очки. Вместо стёкол на такие очки натягивали бычий мочевой пузырь.
Чуть выше мы упомянули лопух. Это не случайно. Лопуху отводилась особая роль и при обрядовом купании. Лопухом удобно было прикрывать, вытирать и опахивать пахи и другие срамные места голых купальщиков и купальщиц.

Согревшись и обсушившись по второму разу, девки начинали заниматься глупостями. Например, плести венки и бросать их в воду. Опуская венок в воду, девушка внимательно следила за его поведением. Если венок плывёт медленно, цепляется за осоку, значит, парень не торопится с женитьбой, а цепляется за каждый встречный сарафан. Если же венок крутится на месте и аж подскакивает на воде, суженый практически готов к браку. Если венок тонет, а потом всплывает – знать, жених будет запойный. Если венок плывёт против течения или запрыгивает на другой венок, то он и вовсе не жених.

В некоторых деревнях плели очень много венков – на каждого жителя и всю деревенскую скотину, чтобы от нее тоже отогнать злых духов. Самая морока было с курами и цыплятами, зато потом ещё долго бегали по деревенским улицам куры в маленьких веночках.

Популярны также были венки из шиповника. Девушки плели их и надевали на головы парням, за которых не собирались замуж ни при каких обстоятельствах. А иногда девушки для таких парней плели венки из крапивы и заталкивали им в портки…

* * *

Кроме Ивана Колупалы, у славян-язычников были и другие праздники. Назовём ещё три.

Иван Сусала. Другое дохристианское название праздника непечатно (литературная версия — Иван Хлебало, оно является древнеславянским вариантом имени Иоанна Смесителя).
К этому дню (к Ивану Сусалу) парни набирали полную силу и хлестали друг друга по сусалам. Особую роль при этом играли берёзовые колья. Девки водили вокруг избитых хороводы с визгливыми причитаниями, прикладывали к разбитым сусалам подорожник и опять-таки лопух.

Иван Ёлыпала. Праздник был связан с древним культом Ели, как символом лесной силы. В ночь на Ивана Ёлыпалу в лесу искали цветок ельника. Кто находил цветок ельника, тому открывались и клады глубокие, и коды замочные, и пароли заветные, и логины.
А те пары, что не находили цветка, просто рвали еловый лапник да и ложились на него. Укрывались лопухом. Если девушка не жаловалась, что колется, то у неё был шанс выйти замуж прямо в ночь на Ивана Ёлыпалу.

Иван Собирала. В праздновании Ивана Собиралы особую роль играли цветы. На цветах лежали, на цветах спали, на цветах ворочались, с цветов вставали, цветы рвали, цветами кидались, цветы ели и цветами же подтирались.
В полночь на Собиралу следовало не глядя набрать как можно больше цветов, положить под подушку, а утром громко чихать, сморкаться, потом выпотрошить подушку и постирать наволочку…

Как видите, все праздники у древних славян были похожи друг на друга и отмечались примерно одинаково: едой, любовью, гаданием и прыжками. Выходит, наши предки были беззлобными, наивными и прыгучими людьми. Жаль, что мы не такие.

© 2013 «Красная бурда»

______________________________________________________________________

Александр ВОЛЫНЧУК

РАЗНОЕ

Научное название студня — «Оптимально сбалансированная белково-протеиновая жироуглеводородная липидная смесь».

Многотысячная толпа возмущенных старушек окружила вчера мэрию г. Скипидарска. Старушки готовы были взять мэрию штурмом и успокоились лишь, когда из окон в них полетели пустые бутылки.

Вырастил как-то уралец дыню, да не простую, а маленькую-премаленькую...

Лучшее народное противозачаточное средство — прожить лет десять где-нибудь рядом с Нижним Тагилом.

Иванов поспорил с Сидоровым о том, что бросит пить, и выспорил шесть бутылок водки.

...Встречаются еще в нашей жизни такие позитивные явления, как Христа народу.

Официальный вражеский визит.

Сварка борща взрывом.

Стихийные бедствия отличаются от всенародных тем, что совершенно не зависят от наличия в стране Руководящей Партии.

... Рассердился петух, затопал ногами на курочку...

— Мне продавщица на сдачу лотерейный билет сунула. Я отказываюсь, а билет и говорит человеческим голосом — бери, мол, я тебе пригожусь! Я и взял, сдуру-то. А магнитофон из-под кассы уже потом вытащили...

Сказка:
Было у царя четыре сына. Он выгнал одного, и стало всё как в сказке…

В ресторане:
— Я оставлю вам на чай немного?
— Немного — это на грузинский. А я пью цейлонский.

— Я краны водопроводные очень хорошо умею чинить. У себя дома каждую неделю чиню.

Объявление. 
Альтернативное тушение пожаров. Качество, скорость. Тел. 1-0.

* * *

Соевый соус с грибами
Не проверяйте на даме!
Лучше на даме проверьте
Чувства до гроба, до смерти…

* * *

Мой вечерний организм
Излучает оптимизм.
По утрам же организму
Не хватает оптимизму…

* * *

Живет в нашем доме один гражданин.
Начальник! Избранник! Спортсмен! Семьянин!
Но я припозднился домой как-то раз —
Он писал на стену в подъезде у нас!

РЕЦЕПТ № 16
(сонет)

Когда отваром дышит рис в кастрюле,
Что кипятком припущен был слегка,
Порезан лук, чеснок... Ну, а пока
Доходят на плите кебабов люли,

Чтоб ароматы нас не обманули,
Снимаем пробу. Крышечку судка
Мы отодвинем. Пара облака
Чуть выпустив, на ложечку подули...

Так юный очарованный любовник,
С заветным трепетом внимающий ответ,
Ждет слова "да", не хочет слышать "нет".

Но вырос на любви его терновник.
И вот уже в лицо летит половник, —
Сгорело все, пока писал сонет!

ПРО КОЛХОЗНИКОВ

Простые колхозные девки,
Простые колхозные парни
Работают в нашем хозяйстве,
О каждом есть что рассказать.

Вот Федор Ильич Достоевский,
Он вышел недавно из зоны.
Сидел за колхозный компрессор,
Что в карты жулью проиграл.

Пардон. Отклонился от темы.
(Сосед заходил за ножовкой,
Борис Никодимович Ельцин.
На пенсии. Был дирижер.)

Сергей Александрович Пушкин
(Мы рядом картошку сажаем.)
На прошлой неделе женился.
Красивую взял, сукин сын!

Антон Поликарпович Чехов
Сгреб за год аж три урожая!
И все не ломая комбайна!
(Он в отпуск уехал в Гурзуф.)

Вы б видели, братцы, как пилит
Дрова, а потом как их рубит
Владимир Кузьмич Маяковский!
(И хоть бы один перекур!)

А Ленин Владимир Степаныч!
А Лев Аристархович Троцкий!!
А Сталин Иосиф Петрович!!!
Таких трактористов найди!!!!

Владимир Евсеевич Путин
В колхозе сейчас председатель.
При нем враз поднялись надои
И зримо возрос опорос.

А раньше служил участковым,
Но бабы его уважали,
Шептались, что был за границей
И даже хотел в КГБ!

Такие вот сильные люди
Работают в нашем колхозе
С красивым названием «Время».
От автора — Тютчев Илья.

...

Александр Волынчук умер 24 июня 2002 года. Мы будем помнить его, пока живы.

___________________________________________________________________

ПРОСТО ВЗЯТЬ И ПОЕХАТЬ!

Мужчине в отпуске необходимы:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);
— справка об освобождении.

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?); 
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)
и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

© 2007 «Красная бурда»

_________________________________________________________________________________

ОДНОЧАСТУШИЯ
(Частушки в одну строчку)

Топор стал флагманом Кукуевского флота!

Товарищи, а дизель-то украли!

Машина без колёс – краса утёса!

Вороны песня для Мирона как виагра.

В секс-шоп из озера товар приносят девки!

Наш гармонист лишь на гармошке может.

Пойду плясать и попой завиляю!

Кому бы дать в деревне? Все в райцентре.

Село с селом дерутся – семь старушек.

Я милке изменил бы с крокодилом!

Взгляну ему в глаза. Быть может, лопнут?

Из окон тёщи видно модные показы!

Про коконьки узнали мы из Гугла…

Я месяц молотил свою матаню!

Грибы из леса принесла в подоле.

Мы познакомились, когда меняли позу.

Шумит-гудит родной завод, а мне семнадцать…

Под звук гармони чешутся меха.

Целую дролю, тут милёнок входит…

Я не взъерошена, не замужем, грудь ровно…

Меня в ЖЖ задроллили три дроли.

Уйду в поля пшеницы, чтобы пукнуть…

Два дроли подружились из-за бабы…

Все в армии мои четыре дроли.

На балалайке с дролей мы лежали…

Я трактор утопил и все печали.

Кто мне милее – дроля иль миленок?

Там, за сараем, целый мир, поверьте!

© 2012 «Красная бурда»

____________________________________