Ну что ж, друзья, скопилось у меня много выпусков Красной бурды, и надо бы кучно все это выкинуть. Понеслось:
Игорь СОСНА, Юрий ИСАКОВ
Многие произведения классической русской поэзии были переведены на иностранный язык, и поэтому являются потерянными для отечественного читателя.
Мы взяли на себя нелегкий труд по переводу их обратно на язык оригинала (в некоторых случаях ограничиваясь подстрочником), чтобы российский любитель поэзии снова смог прикоснуться к великим строкам!
А. С. ПУШКИН
"УЗНИК"
Небо в бамбуковую клетку в яме моей.
Нестарый павлин, сыто икая, сидит на краю.
Хвост распушил красиво, сидит, не уходит,
Клювом терзая горку кровавого риса.
Перестал поедать корм. Заглянул ко мне
С таким видом, будто имеет план побега.
Хвост сложил и снова расправил. Чирикнул два раза.
Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.
Да, я засиделся в тюрьме, брат павлин. Давно пора
Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на берег.
Туда, куда сайгонские марионетки и носа не сунут,
Туда, где бьет врагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.
Н. А. НЕКРАСОВ
"ОДНАЖДЫ…"
Однажды в сезоне январских муссонов
Я вышел из джунглей. Стояла жара.
Гляжу - опускается с пальмы на пальму
Макака, несущая спелый кокос.
А следом, спускаясь с означенной пальмы,
Макаку с кокосом волочит за хвост
Детеныш пигмеея, размером с колибри,
В повязке на бедрах с чужого бедра.
- Откуда кокосы? - спросил на банту я.
- Да сверху, вестимо. А скоро ль земля?
- Копья через два!
- Хорошо бы быстрее!
Отец, видишь, тащит, пока не сбежал.
- Так это твой папа?
- А что, не похоже?
- Не очень. А племя большое у вас?
- Семья-то большая, да два ЧЕЛОВЕКА (!!!)
Всего Homo Sapiens - мамка, да я.
- А как тебя звать-то?
- Валерий Макакич.
- А кой тебе годик?
- Тебе-то на кой?
"Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка,
Рванул за хвостцы и продолжил слезать.
© 1997 Юрий Исаков, Игорь Сосна
_____________________________________________________________
«СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС», ИП Наворотов И. П.
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОПОКРАСКУ!
Всегда в наличии следующие автоцвета:
Ёжик в тумане
Гусиная кожа
Гематома
Огурец с молоком
Изумрудная неожиданность
Апокалипсис
Брильяхонт
Больная орхидея
Черномазая лиса
Кроватно-белый
Перламуторный
Жёванное мясо
Красная миндалина
Грязный снег
Фенолфталеин
Шестьдесят циана и двадцать мадженты
Морская болезнь
Пупырус
Квёлый, светло-квёлый
Мандарит
Мокрый Ипполит
Случайные брызги
Коряво-красный
Пиво с водкой
Медвежья болезнь
Серебристый уау, уау-металлик
Горячая вода, все оттенки
Дельфиний коготь
Спелая ржа
Небесно-коричневый
Эмалированый таз
Боярышник
Желудочный сок
Кетчуп
Белый билет
Топлёный гудрон
Варфоломеевская ночь
Охрененно охристый
Голубоватенький
Скорееголубой
© 2007 «Красная бурда»
__________________________________________
Текст, вообще никак не относящийся к последним событиям. :)
15 ПРИЧИН, ЧТОБЫ РАЗВЕСТИСЬ
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.
© 2004 «Красная бурда»
_______________________________________________________________
Ученье, Свет! (это название рубрики)
– А КАК ПОНЯТЬ, КТО ПОБЕДИЛ?..
Популярные футбольные факты для женщин
– А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?
– Хоть на сколько!
– И что, никто не измеряет?
– Нет, тут другое…
– А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо… Глупо же?
– Да глупо, глупо…
– А скажи мне, пожалуйста, такую вещь…
– Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.
– А чё ты такой злой?
– А почему на футбольном поле растёт только одна трава, а не высаживают красивые цветы?
– Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки.
– Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу – раз и цветочки подарили!
– А почему ты постоянно называешь вон того игрока «хавбек»? Ведь по виду он – типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да?
– Ну, хавбек – это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот – бек, а этот – хавбек. Что тут может быть непонятно?
– А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда такой пятнистый?
– Нет, из кожи.
– Леопарда?
– Не знаю.
– Такой пятнистый. Дорогой наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеётся.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорёт, если его ногой пинануть!
– Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли!
– А почему у этих вот шортики зелёные, а блузочки синие? Они что, не знают, что зелёное с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось!
– Я думаю, это решает стилист команды.
– А я думала, вратарь.
– А почему вратарь???
– Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.
– А чего у них носки такие смешные, почти до колена?
– Это гетры.
– Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?
– Малафеев.
– Ну, не хочешь, не говори.
– Почему один игрок всё время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли?
– Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он… э-э… нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный!
– Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешёл?
– А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает?
– Ну, он же в Москве живёт, на все матчи ходит, по ресторанам ещё, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал.
– Ага, а если бы ты меня в париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!
– А наши чемпионы мира, да?
– Нет.
– Но ведь были недвано?
– Нет.
– А тогда какой смысл в этой игре?!
– Как бы тебе объяснить… Я у тебя Брэд Питт?
– Ну… нет.
– А какой тебе тогда смысл?
– Ты прав. Смысл искать глупо.
– Вот ты, наверно, всё-превсё знаешь про футбол – и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошёл в футболисты, а пошёл в магазин за пивом?
– Потому что моё сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.
– А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да?
– Нет, он из Нигерии.
– А почему тогда флаг не из Нигерии?
– Просто у судей флажок клетчатый!
– Как у Хорватии?
– Да причём тут Хорватия?!!
– Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты всё забыл, да?!..
– А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь?
– Давай не сейчас!
– А когда же?! Ы-ы-ы… Не любишь! (Ревёт.)
– Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даёшь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трёх метров попадать?!
– Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?
– Судья просто смотрит – его размер или нет. У него как раз недавно недавно спёрли точно такие же бутсы.
– Ой, а этот куда пошёл?
– В раздевалку, его с поля выгнали.
– Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?
– А почему они наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют!
– Это повтор замедленный на экране. И это гол.
– Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь?
– А, ч-чёрт!!! Пропустили!!! Представляешь – вели 2:0 и пропустили два, сейчас нашим надо начинать всё сначала!
– Ой, нет, опять гимны, музыка и ещё два часа? Нет, давай это время пропустим, раз мы уже всё посмотрели!
– Они проиграли в день нашей свадьбы!!! Ну и кто они после этого?!
– Э-э-э… А что, сегодня день нашей свадьбы?
– Ну и кто ты после этого?!!!
– А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? Вне игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался. Ну да. Подкрутить бы пришлось чуть-чуть и на ход давать, но позиция была бы верняк!
– Э… Ещё раз с днём свадьбы тебя, дорогая! Твоё пиво я подогрел, принести?
– Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он – раз и в сетку, да? В этом суть?
– Да.
– Я у тебя такая умная, да ведь?
– Да.
– Ты что, дуешься на свою умную девочку?
– Да.
– Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться?
– Да-да-да-да-да-да-да-да!!!!
— А мы будем драться с ментами или с «конями»?
— Да не стоит…
— А мне говорили, что это прикольно! (кричит) Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся!
© 2011 "Красная бурда"
___________________________________________________________________________
ЭКОНОМЬ ВРЕМЯ, НЕ ЧИТАЙ ПОПУСТУ!
Краткий обзор русской и мировой литературных классик, подготовленный редакцией "КБ" для деловых и занятых людей
А. С. ПУШКИН
"Я вас любил..."
(стихотворение)
В своем стихотворении "Я ВАС ЛЮБИЛ..." Пушкин как бы пишет одной своей знакомой, что вот, раньше ты мне очень нравилась. И сейчас, наверно, тоже, но не уверен. Да и ладно, говорит Пушкин в своем стихотворении, как говорится, не хочешь — не надо... Но, пишет Пушкин в стихах, ты еще пожалеешь, и поймешь, что такого искреннего, нежного и нормального пацана, ну типа вот как я, фиг найдешь.
Н. В. ГОГОЛЬ
"Ревизор"
(ломовая комедия)
Пьеса "Ревизор" описывает простую житейскую ситуацию, когда молодой человек, едва вступивший на самостоятельный жизненный путь, волею судеб оказывается один в чужом городе, без денег и без взрослых. Молодого героя на каждом шагу подстерегают случайные любовные связи, незнакомые люди, предлагающие деньги, балы, встречи и т. д и т. п.
В какой-то момент может показаться, что еще чуть-чуть и Хлестаков (кстати, его зовут Хлестаков) упадет в яму беспробудного разврата и пьянства. Но молодой человек находит в себе силы и уезжает из этого вертепа в глушь, к природе, к истинно русским истокам...
"Мертвые души"
(поэма без рифм)
В этой книге сатирически изображен предприниматель Чичиков, а под мертвыми душами Гоголь подразумевает и высмеивает умерших крестьян и их пороки. С крестьянами — тут все понятно, их есть за что покритиковать, но вот что в этой книге неясно — в чем же преступление Чичикова, наивно пытавшегося хоть какими-то инвестициями оживить умирающую экономику русской провинции? Ведь по большому счету от его деятельности не пострадала ни одна живая душа! Непонятно нам это...
Читая "Мертвые души", мы вот еще что заметили: Гоголь часто пользуется таким приемом — что-нибудь говорит или делает устами своих героев. Так, устами простого крестьянина Гоголь спрашивает, доедет ли это колесо до Казани, али не доедет. И устами другого мужика сам себе отвечает, что до Казани, дескать, доедет, а вот до Москвы — навряд ли. Потом писатель устами Ноздрева пьет вино, устами Собакевича ест бараний бок с кашей, устами Манилова целуется со всеми подряд и т. д.
Короче говоря, интересная книга.
Л. Н. ТОЛСТОЙ
"Анна Каренина"
Краткое содержание: главная героиня (ее зовут Анна), не выдержав, бросается под поезд, а потом, не выдержав, умирает.
"Война и мир"
Россия побеждает в Отечественной войне 1812 года, принеся большие жертвы: умирают Андрей Болконский и Петя Ростов, а Наташа Ростова становится самкой.
Основная идея — мир победит, победит войну.
"Воскресение"
Молодой человек соблазняет девушку по фамилии Маслова и засыпает. Эта Маслова вскоре переезжает в Петербург и поступает на высокооплачиваемую работу.
Своего соблазнителя она встречает в зале суда, и они вместе уезжают на каторгу.
А. М.. ГОРЬКИЙ
“ПЕСНЬ О БУРЕВЕСТНИКЕ”
(песня)
Великий поэт-песенник Алексей Горький написал эту вещь в самом начале своей блистательной карьеры, и с тех пор этот шлягер прочно держится в школьной программе.
Над седой равниной моря, чуть пониже туч, разворачиваются основные события этой поэмы, а именно — летает буревестник. Делает он это гордо. В отличие от гагар, он ничего не прячет, ему многое доступно. Он мужик. От пингвина он выгодно отличается умом и нежирным телосложением.
И все-таки Буревестник, к сожалению, недалеко ушел от тех же плачущих гагар и жирных пингвинов. Ему не хватает мужества подняться еще выше и летать в тучах, вот он и мечется между тучами и морем, как бы выпячивает себя, как бы выпендривается, крича о буре. Уж лучше бы бросил бомбу в царя.
ШАРЛЬ ДЕ КОСТЕР
"Легенда о Тиле"
Тиль Уленшпигель и Ламме Гудзак делали все для освобождения родной Фландрии: надсмехались и издевались над властями, глумились над церковью, ели, пили, занимались любовью, за что им заслуженно присвоено звание народных героев.
Н. ОСТРОВСКИЙ
"Как закалялась сталь"
О том, как можно предать чистую юношескую любовь, о том, как беспощадно советское государство, перемалывающее человеческие души, о том, как в результате надрывного бесплатного труда люди превращаются в больных, немощных, — об этом красноречиво рассказывает повесть "Как закалялась сталь".
И. В. ГЁТЕ
“ФАУСТ”
Объем — 2 толстых тома.
Цвет обложки — черный.
Основная идея — Бог есть.
Ф. М. ДОСТОЕВСКИЙ
"Идиот"
Вообще, у Достоевского есть несколько хороших книжек. Одна из них "Идиот".
На фоне мрачного Петербурга середины XIX в. н. э. развивается история болезни молодого идиота (кн. Мышкин). Кн. Мышкин приехал из Швейцарии, где он лечился, в Санкт-Петербург (идиот!). Основной конфликт романа построен на притязаниях со стороны мужской части Санкт-Петербурга к молодой, но развращенной (Тоцкий) женщине (Настасья Филипповна). Эта женщина отказывается жить с идиотом, а живет то с одним (Тоцкий), то с другим (Рогожин), но не с ним (кн. Мышкин). Что происходит в финале — нам неизвестно, в силу того, что мы эту книжку не дочитали.
© "Красная бурда"
__________________________________________________________________________
САЛОН-МАГАЗИН «ШАЛАВА-строй» предлагает
СТРОЙМАТЕРИАЛЫ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ!
Шлакошлаки
Блокоблоки
Пустоблоки
Густоблоки
Снегоблоки
Шнягоблоки
Блоки из ракушечника, лепёшечника, букашечника и таракашечника
Шлакокучи
Яичистый гипсокартон
Трииксокартон (ХХХ-картон)
Дерево-кругляк, дерево-ништяк, дерево-сопляк
Сыпучие, липучие, зыбучие и злосыпучие материалы: курительные смеси строительные, клей «Гнутые гвозди», сыпучие доски.
Шито-крыто-материалы: газетонастил, газетобетон, водонепросыхаемый рубероид, землероид, гипербероид, полукарбонат-полунекарбонат, то ли полисервелат, хреноплен, пенохрень, лист оцелованный.
Заборы пиплоизоляционные: сетка-ижица, сетка-лившица, сетка-валица.
Ботокс строительный (для косметического ремонта)
Раствор кусковой
Растворители окон и дверей
Пена демонтажная
ДВП (длинные вытянутые палки)
ССП (сопле-стружечная плита)
ДеВП (дерьмисто-волокнистая плита)
ДреВП (древесно-волосистая плита)
Кокосо-стружечная плита (КСП)
Изделия для сексо- и тёщеизоляции (шпингалеты, задвижки)
Руками-смазочные материалы
Какокрасочные материалы
Уморилка для дерева
Подтирка строительная для санузлов
Дерибасоматериалы: дерибасобетон, таджикобетон, жюльенобетон, поколенобетон, холодец строительный, «жидкие сваи».
Лакоквасочные материалы: растворитель зашлифовывающий, растворитель на берёзовых бруньках, пивошлифующие смеси.
Шаурма монтажная (крепёжная)
© 2011 «Красная бурда»
_________________________________________________________
КОНЕЦ ОБОРОТНЕЙ С УКАЗКОЙ!
Прогноз развития системы образования в России. Кое-что уже сбылось.
Правительство страны будет доплачивать по 400 000 рублей за каждого второго грамотного ребёнка. В настоящий момент решается, кому.
При университетах будут образованы профильные детские сады, ясли и роддома: педагогические, железнодорожные, физико-математические, металлургические и другие.
Учащиеся детских садов будут сдавать первые в своей жизни экзаменационные сессии, которые будет состоять не более чем их четырёх экзаменов с перерывом на тихий час, прогулку и горшок. Выпускникам детских садов будут присваиваться звания «букварянт» или «азбукант».
При поступлении в среднюю школу ребёнок-кандидат будет защищать простенькую детскую кандидатскую диссертацию.
Обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до миллиона рублей. Ну, и ручки сильно подорожают.
Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.
Учителя получат право ставить субъективные оценки, так называемые ИМХОйки – «стопицот», «пацтулом», «фтопку с плюсом», «яплакаль» и «многабукаф».
В некоторых школах вместо отметок будут введены телесные наказания и телесные поощрения, например: «отлично» – поцелуй, «хорошо» – рукопожатие, «удовлетворительно» – подзатыльник, «плохо» – розги. За «кол» полагается телесное наказание, оно же поощрение.
В школьных раздевалках будут работать гардеробщицы, у которых можно будет взять бинокль и программку уроков на сегодня, неделю или четверть.
Физкультура будет заменена компьютерными спортивными играми, вроде «Mortal Fizruk». Для посещения спортзала необходимо будет покупать годовой абонент. Так же, как и на посещение математики.
В учеников будут вживляться микрочипы, чтобы отслеживать их (учеников) перемещение по школе и их (чипов) перемещение по телу. Хулиганы будут обязаны носить браслеты, которые в случае их приближения к подворотням и гаражам будут обязаны подавать небольшой электрический разряд.
В качестве обязательного предмета в школьную программу войдут «Основы шоппинга».
В старших классах будут обязательное обучение рабочим специальностям: охранник, продавец-консультант, водитель с личным автомобилем, девушка.
Служба в армии войдёт в программу средней школы (12-й класс). Аттестат зрелости будет выдаваться только юношам, отслужившим в армии, и девушкам, дождавшимся из армии какого-либо парня.
В ВУЗах стипендии будут выплачиваться только студентам, оплатившим своё обучение и собственно стипендии.
Отчисленных студентов не будут, как сейчас, выгонять на улицу, а будут переводить в так называемую «отчислянтуру», где отчислянты могут продолжить ничего не делать, но при этом платить 40 % от обычной цены образования.
А вообще, любое образование в России будет доступно не только студентам, а всем и каждому. Его можно будет скачать из Интернета с бесплатных и платных дипломообменников и даже закачать в телефон, чтобы продемонстрировать друзьям на досуге.
© 2010 «Красная бурда»
___________________________________________________________
В. В. МАЯКОВСКИЙ
Стихи о российском паспорте
Я волком бы вывыл идиотизм
Таких ситуаций, как эта:
На рынок российский выходит расизм
С погонами серого цвета!
По длинным рядам, где всё можно купить,
Наряд милицейский движется.
И требует всех паспорта предъявить
И санитарную книжицу.
Ни к одним паспортам
Нет улыбки у рта.
Проверка — дело серьёзное!
Под метр шестьдесят
Три жирных мента
Как боги шагают грозные!
Вьетнамские берут штук по сто
И в урну кидают пачками!
Езжайте на свой Ближний Восток
И там ешьте своими палочками!
На монгольский —
Губами делают «Тпру!»,
Заходятся в ржании конском,
И в ступор впадают, когда вдруг
Голограмму увидят в японском.
И, сигареткой пыхнув изо рта,
И жвачку жуя, как коровы,
Берут, например, навсегда паспорта
Гостей из далёкой Молдовы.
Грузинский берут и рвут пополам!
С презреньем сказав: «Гамарджоба!»
А что поделать? Такие дела.
С грузинским в Москве сейчас трудно…
И не повернув головы калган,
Вкусного плова отведав,
Рыгают сытно: «Живи пока
На нашей шее, Мамедов!»
Глазами сальными дядю выев,
Не переставая кланяться,
Клянутся убраться обратно в Киев
Чубатых два «иностранця»…
А кто предъявить документы не смог,
Сержант с наслаждением вломит!
Глядите — заталкивают в «коробок»
Какую-то Кэмпбелл Наоми.
На метр квадратный — сто пять паспортов,
Стоят, не дыша, не мигая.
Сто пять животов и желудков и ртов —
Простая семья из Китая!
Мухтар милицейский жмётся к ноге,
Сжимая в себе диарею.
Этот паспорт — не из СНГ.
Пёс не ошибся — Корея.
Вот важный суоми. За спичками тут.
И выппила-пуккала рядом.
Что ж, финнов чету, покосясь, обойдут.
Проблем с каленвалой не надо…
— Ты это чего? Э-э-э… Что это вы? —
Британский берёт настороженно.
— Мистер! Сэр! На рынках Москвы
Вам торговать не положено!
Катитесь колбаской к себе в Альбион, —
На «вы» говорит натужно.
— И там нарушайте английский закон!
А наш нарушать — не нужно!..
А вот, сапог с лица убрав,
Согнувшись в рачьей позиции,
Сержант поднимает, крича: «Был неправ!»
С земли генерала милиции.
И вдруг как будто насморком нос
Скрутило начальнику-гражданину!
Это я ему под нос поднёс
С пропиской московскою паспортину!
Я достаю из борсетки глубин —
Наследник великой нации —
На, подавись, сукин ты сын!
Я — гражданин, сукин ты сын,
Российской Федерации!
«И чё с этим делать?.. Куда его-на?..
Может, спросить лейтенанта?..»
Сержант вопросительно смотрит на
Сержанта. Сержант — на сержанта.
С каким наслажденьем ментовской кастой
Я был бы задержан раз пять.
За то, что носатый, скуластый, очкастый
И за то, что в порядке паспорт!
Котом бы я вылизал
Свиньёй бы я выхрюкал
Хорьком бы я выхорькал
Слоном бы я вытоптал
Гиббоном бы выдразнил идиотизм
Таких ситуаций, как эта!
По рынку российскому ходит расизм
С погонами серого цвета!
Я достаю из штанин документ
В искусственной коже скукоженной!
Любуйся, смотри, «уважаемый» мент,
На паспорт, сторублёвкою переложенный!
Я не какой-то приезжий таджик,
К проверкам приучен смолоду!
Смотри и завидуй: я — русский мужик!
Я здесь продаю щеколду!
© 2007 «Красная бурда»
____________________________________________________________
Гимн инопланетян ("Вам, избранники России, вся Россия бьёт в чело...") вы можете найти в Сети самостоятельно.
А мы предлагаем вашему вниманию несколько других корпоративных гимнов.
ПОЮ МОЁ КОМПАНИЁ!
Корпоративные гимны компаний и организаций
ГИМН СКИПИДАРСКОГО КОЛБАСНОГО ЗАВОДА
Без нас не цветут абрикосы,
И солнце без нас не встаёт.
– А кто вы такие? – нас спросят.
Ответим: – Колбасный завод!
Продукцию нашу повсюду
Встречает с любовью народ.
Они никогда не забудут
Чудесный Колбасный завод!
А если в лихую годину
В страну нашу ворог придёт,
Отравит его, как скотину,
Суровый Колбасный завод!
Сантехник, чиновник, учёный
К прилавку пускай подойдёт –
Варёной и полукопчёной
Их встретит Колбасный завод!
ГИМН ПАРИКМАХЕРСКОЙ «ЮНОСТЬ»
Пускай ты кудрявая, лысый, с усами,
Проблему с любыми решим волосами!
Где надо – отрежем, где надо – побреем,
И корни волос мы заботой согреем.
Припев:
Парикмахерская «Юность» –
Это молодость и зрелость!
Возвращайтесь в свою «Юность»,
Раз подстричься захотелось!
Парикмахерская «Юность»,
Царство ножниц и расчёсок,
Модных стрижек эффективность
И удобство при расчётах!
Работать с клиентами каждый готов
До самых последних седых волосков!
Где надо – покрасим, как надо уложим
И станете вы на артистку похожим!
Припев.
ГИМН ЗАВОДА «КОЖЗАМИЗДЕЛИЯ»
Когда нужны изделия из кожезаменителя,
То вам заводу нашему замены не найти!
И знают в нашем городе все кожепотребители:
Когда идёшь по городу, то мимо не пройти!
Припев:
Завод «Кожзамизделия»,
Он делает изделия
Из кожезаменителя
На радость всех людей!
На радость потребителя
Из кожезаменителя
И модного красителя
Для сумок и людей!
ГИМН МАСТЕРСКОЙ ПО РЕМОНТУ БЕНЗОПИЛ
Если вдруг в лесу густом
К вам пришла беда,
Мы решение найдём,
Справимся всегда!
Припев:
Мастерская по ремонту бензопил
«Дружба» на Селькоровской,
Кто пилу свою хоть раз у нас чинил,
Тот вернётся снова к нам в мастерскую вскорости!
Неисправною пилой
Лес не повалить.
Могут наши мастера
«Дружбу» исцелить!
Припев.
КОРПОРАТИВНЫЙ ГИМН МЕРЧЕНДАЙЗЕРОВ
Чтобы зря вы по полкам не лазили,
Служим верно и ночью, и днём
Мерчендайзеры! Мерчендайзеры!
Мы о нас эту песню поём.
Так разложим картошку ли, стразы ли,
Что захочется сразу купить!
Мерчендайзеры! Мерчендайзеры!
Очень трудно без нас вам прожить.
Всё проверим, по списку, по базе ли,
Рассуём – что сюда, что туда.
Мерчендайзеры! Мерчендайзеры!
Помощь людям окажем всегда!
Наши старые фазеры-мазеры
Благодарны за наш нужный труд.
И не даром же нас, мерчендайзеры,
Мерчендайзерами зовут!
ГИМН СКИПИДАРСКОЙ ПТИЦЕФАБРИКИ «САЛЬМА»
На нашей птицефабрике все радостно живут!
Здесь яйца только «высший сорт» в продажу отдают.
Припев:
И знают наши птичницы,
Что хватит на века
Родной стране яичницы,
Родной стране желтка!
Захочешь скушать курочку,
Цыплёнка, петушка –
Придёт к тебе на выручку
Вся птицефабрика-а-а!
© 2011 «Красная бурда»
_____________________________________________________
Гимн-гимн-ура!
ПОЮ МОЁ КОМПАНИЁ-2!
Корпоративные гимны компаний и организаций. Продолжение.
ГИМН СКИПИДАРСКОЙ ФАБРИКИ РОЯЛЕЙ
Папы наши знали,
Мамы наши знали,
Передали знанья эти для детей.
Кто не знает нашу
Фабрику роялей?
Нет у нас в стране таких безграмотных людей!
Если к вам соседи
Ночью постучали,
Чтобы вместе с вами радость разделить,
Похвалите вместе
Фабрику роялей,
Ведь рояль, пускай один, но должен в доме быть!
ГИМН ХЛАДОКОМБИНАТА
Здесь души ко льду прикипели,
Здесь климат такой, что держись.
Работаем мы на пределе –
Мороженки лепим всю жизнь!
Припев:
Хладкомбинат – это холод и сила,
Это мороз, эскимо и пломбир!
Если судьба нас с тобой попросила –
Значит, завалим мороженым мир!
ГИМН СЛУЖБЫ «РОСГИДРОМЕТ»
Дожди нас заливают,
Ветра нас задувают,
Снега нас заметают,
А нам и горя нет!
Сквозь снег, туман и воду,
Что льётся с небосводу,
Хорошую погоду
Несёт «Росгидромет»!
Несём пургу порою,
И летнею жарою
Вас удивит зимою
Родной «Росгидромет»!
Назло снегам и стуже
Прогноз не станет хуже,
У нас в «Росгидромете»
Плохой погоды нет!
ГИМН ЗАВОДА КОШАЧЬИХ ТУАЛЕТОВ
И зимой, и осенью, весной и даже летом,
Круглый год и целый день везде и всем нужны
Мы, производители кошачьих туалетов,
Делаем важнейшее мы дело для страны!
Нашею продукцией коты любой породы
Пользуются с радостью и нас благодарят!
Можно взять лопаточкой и выбросить в отходы
То, над чем мы трудимся и день и ночь подряд!
ГИМН ЗАВОДА «ПНЕВМОСТРОЙМАШИНА»
К новым вершинам
С «Пневмостроймашиной»
Мы всем коллективом
Мчимся без преград!
Пневматика есть –
Значит, будут машины!
И в светлое завтра
Пойдут трактора!
Припев:
«ПСМ» – гордое имя завода!
Знают его на планете Земля!
«П» – это гордость! «М» – это сила!
«С» – это мудрость стоит у руля!
ГИМН КАФЕ «ЕДЕМ»
(на мотив «Интернационала»)
Вставай к плите разгорячённой,
Бригада смелых поваров!
Кипит бульон непроцежённый,
И суп-пюре почти готов!
Весь мир мы к вечеру накормим
Закуской, супом, а затем
Второе зеленью оформим,
Едите все в кафе «Едем»!
ГИМН ЗАВОДА СУМЗ
Слышен гул любимого завода,
Мы с тобой идём в любимый цех.
День и ночь в любое время года
Гул завода радует нас всех.
Припев:
Гуди, завод, гуди родной!
Гуди наш СУМЗ натужно!
Дадим и летом и зимой
Мы меди, сколько нужно!
С детства мы работаем на совесть –
Гендиректор, слесарь – ты и я.
Жизнь завода пишем мы, как повесть,
Пашем дружно, как одна семья.
Припев:
Гуди, завод, гуди родной!
Гуди наш СУМЗ натужно!
Дадим и летом и зимой
Стране всего, что нужно!
ГИМН ПАРИКМАХЕРСКОЙ «ПАРИКМАХЕРСКАЯ»
Вот идёт симпатичный парнишка
На свиданье к красивой подруге.
У него идеальная стрижка,
Он использовал наши услуги.
Вот красивая девушка тоже
В свою очередь к парню спешит.
Каждый волос помыт и уложен,
И духами полит от души!
Припев:
Посмотрите на перечень наших услуг,
Он написан для вас в прейскуранте.
Оцените сполна мастерство наших рук
И скорее к нам в очередь встаньте!
Парикмахерская «Парикмахерская»!
Красоту в ваши волосы вносим!
Мы открыты для вас с перерывом на час
И недорого, в общем-то, просим.
© 2011 «Красная бурда»
__________________________________________________________________
ХОЧЕШЬ РАБОТАТЬ НА ДЯДЮ?
Новые вакансии в Администрации Президента РФ
Техник-смотритель Вертикали власти Президента Российской Федерации.
Настройщик властного механизма Президента Российской Федерации.
Глашатай Администрации Президента Российской Федерации.
Бегущий впереди Кортежа Президента Российской Федерации с криками «Едет! Едет!»
Штатный напоминальщик в департамент ежедневных дел Президента Российской Федерации.
Начальник департамента анализа и систематизации накопленных человечеством знаний.
Начальник департамента по документообороту на другую сторону при подписании.
Начальник департамента любимых и настольных книг Президента Российской Федерации.
Руководитель дырокола Президента Российской Федерации.
Заведующий Государственной Шрёдеровальней.
Специалисты в службу кокакола и пепсикола Президента Российской Федерации.
Хронометрист в департамент опозданий Президента Российской Федерации.
Специалист по рассылке спама в департамент реального увеличения ВВП на 20% при Президенте Российской Федерации.
Отгоняльщики мух и опахальщики в Управление по обеспечению деятельности Президента РФ.
Начальник департамента контроля за консервацией федеральных программ и невыполнением национальных проектов.
Оператор-наладчик генератора случайных решений (указов, законодательных инициатив) Президента Российской Федерации.
Экспедитор по сопровождению информационных потоков Администрации Президента Российской Федерации.
Начальник управления удобствами при Президенте Российской Федерации.
Управляющийся с делами управляющего делами Президента Российской Федерации.
Руководитель управления делишками друзей Президента Российской Федерации.
Руководитель Контрольного управления телевизионным пультом при телевизоре Президента Российской Федерации.
Руководитель управления мыслями Президента Российской Федерации.
Начальник УСиААПРФ (Управление сокращений и аббревиатур администрации Президента Российской Федерации).
В Управление документационного обеспечения Президента Российской Федерации требуются:
– начальник департамента паспорта Президента Российской Федерации;
– начальник департамента пенсионного удостоверения Президента Российской Федерации;
– начальник департамента водительского удостоверения Президента Российской Федерации;
– начальник департамента прав по управлению маломерными судами Президента Российской Федерации;
– начальник департамента полиса медицинского страхования Президента Российской Федерации;
– начальник департамента снятия и постановки на воинский учет Президента Российской Федерации;
– начальник департамента пропуска в здание Московского Кремля Президента Российской Федерации.
В Управление компьютерной техникой при Президенте РФ требуются:
– начальник департамента тач-скрин Президента Российской Федерации;
– начальник департамента «мышей» Президента Российской Федерации;
– начальник департамента игр и развлечений Президента Российской Федерации;
– курьер в Емэйл-службу Администрации Президента Российской Федерации;
– главный специалист в департамент по контролю за аккаунтом Президента РФ на «Одноклассниках»;
– советник в антивирусный департамент Президента Российской Федерации;
– начальник департамента по борьбе с детской порнографией при Президенте Российской Федерации.
Заведующий хранилищем интернет-паролей граждан Российской Федерации.
В Государственную Людскую Президента Российской Федерации требуются: лакеи, камердинеры, истопники, подавальщики грелки в постель с высшим юридическим образованием.
В департамент волшебных кадровых превращений, взлётов и падений требуется швейцар на карьерную лестницу при Президенте Российской Федерации.
В Управление по работе с обращениями сумасшедших и недалёких граждан Российской Федерации в администрацию Президента Российской Федерации требуются начальники департаментов тихих и буйных обращений сумасшедших и недалёких граждан Российской Федерации в администрацию Президента Российской Федерации.
В Управление дресс-службы требуются руководители:
– департамента чистки ботинок Президента Российской Федерации;
– департамента причёски, пробора, затылка и височков Президента Российской Федерации.
В Управление снами при Президенте Российской Федерации требуются руководители:
– департамента ночного покоя Президента Российской Федерации;
– департамент будильника Президента Российской Федерации;
– департамент по контролю за храпом Президента Российской Федерации.
В Управление по внезапно возникшим вопросам требуются руководители:
– департамента наболевших вопросов;
– департамента тупиковых вопросов;
– департамента риторических (не требующих ответа) и праздных вопросов;
– департамента вопросов мимо ушей.
Начальник департамента по охране государственной тайны Президента Российской Федерации насчёт К*** (Департамент «К»).
Начальник департамента по контролю за выходками оппозиции Президента Российской Федерации.
Заместитель начальника департамент троллинга системной и несистемной оппозиции Президента Российской Федерации.
Командир Гвардейского Таманского департамента быстрого реагирования Президента Российской Федерации.
Начальник департамента восхвалений при Президенте Российской Федерации и других официальных лицах.
Заместитель начальника департамент по управлению всякой несущественной ерундой, которой не управляют остальные департаменты («Департамент тысячи мелочей»).
© 2012 «Красная бурда»
__________________________________________________________
НЕ ЛАЕТ, НЕ КУСАЕТ, А ЛИШЬ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажет маме.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!
МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сам министр, они хорошие.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!
МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.
МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!
© 2009 «Красная бурда»
____________________________________________________________
Уф... Ладно, на сегодня все. Как нибудь еще вывалю кучу :)
Игорь СОСНА, Юрий ИСАКОВ
Многие произведения классической русской поэзии были переведены на иностранный язык, и поэтому являются потерянными для отечественного читателя.
Мы взяли на себя нелегкий труд по переводу их обратно на язык оригинала (в некоторых случаях ограничиваясь подстрочником), чтобы российский любитель поэзии снова смог прикоснуться к великим строкам!
А. С. ПУШКИН
"УЗНИК"
Небо в бамбуковую клетку в яме моей.
Нестарый павлин, сыто икая, сидит на краю.
Хвост распушил красиво, сидит, не уходит,
Клювом терзая горку кровавого риса.
Перестал поедать корм. Заглянул ко мне
С таким видом, будто имеет план побега.
Хвост сложил и снова расправил. Чирикнул два раза.
Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.
Да, я засиделся в тюрьме, брат павлин. Давно пора
Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на берег.
Туда, куда сайгонские марионетки и носа не сунут,
Туда, где бьет врагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.
Н. А. НЕКРАСОВ
"ОДНАЖДЫ…"
Однажды в сезоне январских муссонов
Я вышел из джунглей. Стояла жара.
Гляжу - опускается с пальмы на пальму
Макака, несущая спелый кокос.
А следом, спускаясь с означенной пальмы,
Макаку с кокосом волочит за хвост
Детеныш пигмеея, размером с колибри,
В повязке на бедрах с чужого бедра.
- Откуда кокосы? - спросил на банту я.
- Да сверху, вестимо. А скоро ль земля?
- Копья через два!
- Хорошо бы быстрее!
Отец, видишь, тащит, пока не сбежал.
- Так это твой папа?
- А что, не похоже?
- Не очень. А племя большое у вас?
- Семья-то большая, да два ЧЕЛОВЕКА (!!!)
Всего Homo Sapiens - мамка, да я.
- А как тебя звать-то?
- Валерий Макакич.
- А кой тебе годик?
- Тебе-то на кой?
"Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка,
Рванул за хвостцы и продолжил слезать.
© 1997 Юрий Исаков, Игорь Сосна
_____________________________________________________________
«СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС», ИП Наворотов И. П.
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОПОКРАСКУ!
Всегда в наличии следующие автоцвета:
Ёжик в тумане
Гусиная кожа
Гематома
Огурец с молоком
Изумрудная неожиданность
Апокалипсис
Брильяхонт
Больная орхидея
Черномазая лиса
Кроватно-белый
Перламуторный
Жёванное мясо
Красная миндалина
Грязный снег
Фенолфталеин
Шестьдесят циана и двадцать мадженты
Морская болезнь
Пупырус
Квёлый, светло-квёлый
Мандарит
Мокрый Ипполит
Случайные брызги
Коряво-красный
Пиво с водкой
Медвежья болезнь
Серебристый уау, уау-металлик
Горячая вода, все оттенки
Дельфиний коготь
Спелая ржа
Небесно-коричневый
Эмалированый таз
Боярышник
Желудочный сок
Кетчуп
Белый билет
Топлёный гудрон
Варфоломеевская ночь
Охрененно охристый
Голубоватенький
Скорееголубой
© 2007 «Красная бурда»
__________________________________________
Текст, вообще никак не относящийся к последним событиям. :)
15 ПРИЧИН, ЧТОБЫ РАЗВЕСТИСЬ
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.
© 2004 «Красная бурда»
_______________________________________________________________
Ученье, Свет! (это название рубрики)
– А КАК ПОНЯТЬ, КТО ПОБЕДИЛ?..
Популярные футбольные факты для женщин
– А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?
– Хоть на сколько!
– И что, никто не измеряет?
– Нет, тут другое…
– А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо… Глупо же?
– Да глупо, глупо…
– А скажи мне, пожалуйста, такую вещь…
– Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.
– А чё ты такой злой?
– А почему на футбольном поле растёт только одна трава, а не высаживают красивые цветы?
– Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки.
– Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу – раз и цветочки подарили!
– А почему ты постоянно называешь вон того игрока «хавбек»? Ведь по виду он – типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да?
– Ну, хавбек – это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот – бек, а этот – хавбек. Что тут может быть непонятно?
– А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда такой пятнистый?
– Нет, из кожи.
– Леопарда?
– Не знаю.
– Такой пятнистый. Дорогой наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеётся.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорёт, если его ногой пинануть!
– Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли!
– А почему у этих вот шортики зелёные, а блузочки синие? Они что, не знают, что зелёное с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось!
– Я думаю, это решает стилист команды.
– А я думала, вратарь.
– А почему вратарь???
– Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.
– А чего у них носки такие смешные, почти до колена?
– Это гетры.
– Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?
– Малафеев.
– Ну, не хочешь, не говори.
– Почему один игрок всё время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли?
– Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он… э-э… нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный!
– Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешёл?
– А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает?
– Ну, он же в Москве живёт, на все матчи ходит, по ресторанам ещё, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал.
– Ага, а если бы ты меня в париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!
– А наши чемпионы мира, да?
– Нет.
– Но ведь были недвано?
– Нет.
– А тогда какой смысл в этой игре?!
– Как бы тебе объяснить… Я у тебя Брэд Питт?
– Ну… нет.
– А какой тебе тогда смысл?
– Ты прав. Смысл искать глупо.
– Вот ты, наверно, всё-превсё знаешь про футбол – и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошёл в футболисты, а пошёл в магазин за пивом?
– Потому что моё сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.
– А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да?
– Нет, он из Нигерии.
– А почему тогда флаг не из Нигерии?
– Просто у судей флажок клетчатый!
– Как у Хорватии?
– Да причём тут Хорватия?!!
– Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты всё забыл, да?!..
– А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь?
– Давай не сейчас!
– А когда же?! Ы-ы-ы… Не любишь! (Ревёт.)
– Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даёшь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трёх метров попадать?!
– Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?
– Судья просто смотрит – его размер или нет. У него как раз недавно недавно спёрли точно такие же бутсы.
– Ой, а этот куда пошёл?
– В раздевалку, его с поля выгнали.
– Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?
– А почему они наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют!
– Это повтор замедленный на экране. И это гол.
– Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь?
– А, ч-чёрт!!! Пропустили!!! Представляешь – вели 2:0 и пропустили два, сейчас нашим надо начинать всё сначала!
– Ой, нет, опять гимны, музыка и ещё два часа? Нет, давай это время пропустим, раз мы уже всё посмотрели!
– Они проиграли в день нашей свадьбы!!! Ну и кто они после этого?!
– Э-э-э… А что, сегодня день нашей свадьбы?
– Ну и кто ты после этого?!!!
– А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? Вне игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался. Ну да. Подкрутить бы пришлось чуть-чуть и на ход давать, но позиция была бы верняк!
– Э… Ещё раз с днём свадьбы тебя, дорогая! Твоё пиво я подогрел, принести?
– Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он – раз и в сетку, да? В этом суть?
– Да.
– Я у тебя такая умная, да ведь?
– Да.
– Ты что, дуешься на свою умную девочку?
– Да.
– Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться?
– Да-да-да-да-да-да-да-да!!!!
— А мы будем драться с ментами или с «конями»?
— Да не стоит…
— А мне говорили, что это прикольно! (кричит) Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся!
© 2011 "Красная бурда"
___________________________________________________________________________
ЭКОНОМЬ ВРЕМЯ, НЕ ЧИТАЙ ПОПУСТУ!
Краткий обзор русской и мировой литературных классик, подготовленный редакцией "КБ" для деловых и занятых людей
А. С. ПУШКИН
"Я вас любил..."
(стихотворение)
В своем стихотворении "Я ВАС ЛЮБИЛ..." Пушкин как бы пишет одной своей знакомой, что вот, раньше ты мне очень нравилась. И сейчас, наверно, тоже, но не уверен. Да и ладно, говорит Пушкин в своем стихотворении, как говорится, не хочешь — не надо... Но, пишет Пушкин в стихах, ты еще пожалеешь, и поймешь, что такого искреннего, нежного и нормального пацана, ну типа вот как я, фиг найдешь.
Н. В. ГОГОЛЬ
"Ревизор"
(ломовая комедия)
Пьеса "Ревизор" описывает простую житейскую ситуацию, когда молодой человек, едва вступивший на самостоятельный жизненный путь, волею судеб оказывается один в чужом городе, без денег и без взрослых. Молодого героя на каждом шагу подстерегают случайные любовные связи, незнакомые люди, предлагающие деньги, балы, встречи и т. д и т. п.
В какой-то момент может показаться, что еще чуть-чуть и Хлестаков (кстати, его зовут Хлестаков) упадет в яму беспробудного разврата и пьянства. Но молодой человек находит в себе силы и уезжает из этого вертепа в глушь, к природе, к истинно русским истокам...
"Мертвые души"
(поэма без рифм)
В этой книге сатирически изображен предприниматель Чичиков, а под мертвыми душами Гоголь подразумевает и высмеивает умерших крестьян и их пороки. С крестьянами — тут все понятно, их есть за что покритиковать, но вот что в этой книге неясно — в чем же преступление Чичикова, наивно пытавшегося хоть какими-то инвестициями оживить умирающую экономику русской провинции? Ведь по большому счету от его деятельности не пострадала ни одна живая душа! Непонятно нам это...
Читая "Мертвые души", мы вот еще что заметили: Гоголь часто пользуется таким приемом — что-нибудь говорит или делает устами своих героев. Так, устами простого крестьянина Гоголь спрашивает, доедет ли это колесо до Казани, али не доедет. И устами другого мужика сам себе отвечает, что до Казани, дескать, доедет, а вот до Москвы — навряд ли. Потом писатель устами Ноздрева пьет вино, устами Собакевича ест бараний бок с кашей, устами Манилова целуется со всеми подряд и т. д.
Короче говоря, интересная книга.
Л. Н. ТОЛСТОЙ
"Анна Каренина"
Краткое содержание: главная героиня (ее зовут Анна), не выдержав, бросается под поезд, а потом, не выдержав, умирает.
"Война и мир"
Россия побеждает в Отечественной войне 1812 года, принеся большие жертвы: умирают Андрей Болконский и Петя Ростов, а Наташа Ростова становится самкой.
Основная идея — мир победит, победит войну.
"Воскресение"
Молодой человек соблазняет девушку по фамилии Маслова и засыпает. Эта Маслова вскоре переезжает в Петербург и поступает на высокооплачиваемую работу.
Своего соблазнителя она встречает в зале суда, и они вместе уезжают на каторгу.
А. М.. ГОРЬКИЙ
“ПЕСНЬ О БУРЕВЕСТНИКЕ”
(песня)
Великий поэт-песенник Алексей Горький написал эту вещь в самом начале своей блистательной карьеры, и с тех пор этот шлягер прочно держится в школьной программе.
Над седой равниной моря, чуть пониже туч, разворачиваются основные события этой поэмы, а именно — летает буревестник. Делает он это гордо. В отличие от гагар, он ничего не прячет, ему многое доступно. Он мужик. От пингвина он выгодно отличается умом и нежирным телосложением.
И все-таки Буревестник, к сожалению, недалеко ушел от тех же плачущих гагар и жирных пингвинов. Ему не хватает мужества подняться еще выше и летать в тучах, вот он и мечется между тучами и морем, как бы выпячивает себя, как бы выпендривается, крича о буре. Уж лучше бы бросил бомбу в царя.
ШАРЛЬ ДЕ КОСТЕР
"Легенда о Тиле"
Тиль Уленшпигель и Ламме Гудзак делали все для освобождения родной Фландрии: надсмехались и издевались над властями, глумились над церковью, ели, пили, занимались любовью, за что им заслуженно присвоено звание народных героев.
Н. ОСТРОВСКИЙ
"Как закалялась сталь"
О том, как можно предать чистую юношескую любовь, о том, как беспощадно советское государство, перемалывающее человеческие души, о том, как в результате надрывного бесплатного труда люди превращаются в больных, немощных, — об этом красноречиво рассказывает повесть "Как закалялась сталь".
И. В. ГЁТЕ
“ФАУСТ”
Объем — 2 толстых тома.
Цвет обложки — черный.
Основная идея — Бог есть.
Ф. М. ДОСТОЕВСКИЙ
"Идиот"
Вообще, у Достоевского есть несколько хороших книжек. Одна из них "Идиот".
На фоне мрачного Петербурга середины XIX в. н. э. развивается история болезни молодого идиота (кн. Мышкин). Кн. Мышкин приехал из Швейцарии, где он лечился, в Санкт-Петербург (идиот!). Основной конфликт романа построен на притязаниях со стороны мужской части Санкт-Петербурга к молодой, но развращенной (Тоцкий) женщине (Настасья Филипповна). Эта женщина отказывается жить с идиотом, а живет то с одним (Тоцкий), то с другим (Рогожин), но не с ним (кн. Мышкин). Что происходит в финале — нам неизвестно, в силу того, что мы эту книжку не дочитали.
© "Красная бурда"
__________________________________________________________________________
САЛОН-МАГАЗИН «ШАЛАВА-строй» предлагает
СТРОЙМАТЕРИАЛЫ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ!
Шлакошлаки
Блокоблоки
Пустоблоки
Густоблоки
Снегоблоки
Шнягоблоки
Блоки из ракушечника, лепёшечника, букашечника и таракашечника
Шлакокучи
Яичистый гипсокартон
Трииксокартон (ХХХ-картон)
Дерево-кругляк, дерево-ништяк, дерево-сопляк
Сыпучие, липучие, зыбучие и злосыпучие материалы: курительные смеси строительные, клей «Гнутые гвозди», сыпучие доски.
Шито-крыто-материалы: газетонастил, газетобетон, водонепросыхаемый рубероид, землероид, гипербероид, полукарбонат-полунекарбонат, то ли полисервелат, хреноплен, пенохрень, лист оцелованный.
Заборы пиплоизоляционные: сетка-ижица, сетка-лившица, сетка-валица.
Ботокс строительный (для косметического ремонта)
Раствор кусковой
Растворители окон и дверей
Пена демонтажная
ДВП (длинные вытянутые палки)
ССП (сопле-стружечная плита)
ДеВП (дерьмисто-волокнистая плита)
ДреВП (древесно-волосистая плита)
Кокосо-стружечная плита (КСП)
Изделия для сексо- и тёщеизоляции (шпингалеты, задвижки)
Руками-смазочные материалы
Какокрасочные материалы
Уморилка для дерева
Подтирка строительная для санузлов
Дерибасоматериалы: дерибасобетон, таджикобетон, жюльенобетон, поколенобетон, холодец строительный, «жидкие сваи».
Лакоквасочные материалы: растворитель зашлифовывающий, растворитель на берёзовых бруньках, пивошлифующие смеси.
Шаурма монтажная (крепёжная)
© 2011 «Красная бурда»
_________________________________________________________
КОНЕЦ ОБОРОТНЕЙ С УКАЗКОЙ!
Прогноз развития системы образования в России. Кое-что уже сбылось.
Правительство страны будет доплачивать по 400 000 рублей за каждого второго грамотного ребёнка. В настоящий момент решается, кому.
При университетах будут образованы профильные детские сады, ясли и роддома: педагогические, железнодорожные, физико-математические, металлургические и другие.
Учащиеся детских садов будут сдавать первые в своей жизни экзаменационные сессии, которые будет состоять не более чем их четырёх экзаменов с перерывом на тихий час, прогулку и горшок. Выпускникам детских садов будут присваиваться звания «букварянт» или «азбукант».
При поступлении в среднюю школу ребёнок-кандидат будет защищать простенькую детскую кандидатскую диссертацию.
Обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до миллиона рублей. Ну, и ручки сильно подорожают.
Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.
Учителя получат право ставить субъективные оценки, так называемые ИМХОйки – «стопицот», «пацтулом», «фтопку с плюсом», «яплакаль» и «многабукаф».
В некоторых школах вместо отметок будут введены телесные наказания и телесные поощрения, например: «отлично» – поцелуй, «хорошо» – рукопожатие, «удовлетворительно» – подзатыльник, «плохо» – розги. За «кол» полагается телесное наказание, оно же поощрение.
В школьных раздевалках будут работать гардеробщицы, у которых можно будет взять бинокль и программку уроков на сегодня, неделю или четверть.
Физкультура будет заменена компьютерными спортивными играми, вроде «Mortal Fizruk». Для посещения спортзала необходимо будет покупать годовой абонент. Так же, как и на посещение математики.
В учеников будут вживляться микрочипы, чтобы отслеживать их (учеников) перемещение по школе и их (чипов) перемещение по телу. Хулиганы будут обязаны носить браслеты, которые в случае их приближения к подворотням и гаражам будут обязаны подавать небольшой электрический разряд.
В качестве обязательного предмета в школьную программу войдут «Основы шоппинга».
В старших классах будут обязательное обучение рабочим специальностям: охранник, продавец-консультант, водитель с личным автомобилем, девушка.
Служба в армии войдёт в программу средней школы (12-й класс). Аттестат зрелости будет выдаваться только юношам, отслужившим в армии, и девушкам, дождавшимся из армии какого-либо парня.
В ВУЗах стипендии будут выплачиваться только студентам, оплатившим своё обучение и собственно стипендии.
Отчисленных студентов не будут, как сейчас, выгонять на улицу, а будут переводить в так называемую «отчислянтуру», где отчислянты могут продолжить ничего не делать, но при этом платить 40 % от обычной цены образования.
А вообще, любое образование в России будет доступно не только студентам, а всем и каждому. Его можно будет скачать из Интернета с бесплатных и платных дипломообменников и даже закачать в телефон, чтобы продемонстрировать друзьям на досуге.
© 2010 «Красная бурда»
___________________________________________________________
В. В. МАЯКОВСКИЙ
Стихи о российском паспорте
Я волком бы вывыл идиотизм
Таких ситуаций, как эта:
На рынок российский выходит расизм
С погонами серого цвета!
По длинным рядам, где всё можно купить,
Наряд милицейский движется.
И требует всех паспорта предъявить
И санитарную книжицу.
Ни к одним паспортам
Нет улыбки у рта.
Проверка — дело серьёзное!
Под метр шестьдесят
Три жирных мента
Как боги шагают грозные!
Вьетнамские берут штук по сто
И в урну кидают пачками!
Езжайте на свой Ближний Восток
И там ешьте своими палочками!
На монгольский —
Губами делают «Тпру!»,
Заходятся в ржании конском,
И в ступор впадают, когда вдруг
Голограмму увидят в японском.
И, сигареткой пыхнув изо рта,
И жвачку жуя, как коровы,
Берут, например, навсегда паспорта
Гостей из далёкой Молдовы.
Грузинский берут и рвут пополам!
С презреньем сказав: «Гамарджоба!»
А что поделать? Такие дела.
С грузинским в Москве сейчас трудно…
И не повернув головы калган,
Вкусного плова отведав,
Рыгают сытно: «Живи пока
На нашей шее, Мамедов!»
Глазами сальными дядю выев,
Не переставая кланяться,
Клянутся убраться обратно в Киев
Чубатых два «иностранця»…
А кто предъявить документы не смог,
Сержант с наслаждением вломит!
Глядите — заталкивают в «коробок»
Какую-то Кэмпбелл Наоми.
На метр квадратный — сто пять паспортов,
Стоят, не дыша, не мигая.
Сто пять животов и желудков и ртов —
Простая семья из Китая!
Мухтар милицейский жмётся к ноге,
Сжимая в себе диарею.
Этот паспорт — не из СНГ.
Пёс не ошибся — Корея.
Вот важный суоми. За спичками тут.
И выппила-пуккала рядом.
Что ж, финнов чету, покосясь, обойдут.
Проблем с каленвалой не надо…
— Ты это чего? Э-э-э… Что это вы? —
Британский берёт настороженно.
— Мистер! Сэр! На рынках Москвы
Вам торговать не положено!
Катитесь колбаской к себе в Альбион, —
На «вы» говорит натужно.
— И там нарушайте английский закон!
А наш нарушать — не нужно!..
А вот, сапог с лица убрав,
Согнувшись в рачьей позиции,
Сержант поднимает, крича: «Был неправ!»
С земли генерала милиции.
И вдруг как будто насморком нос
Скрутило начальнику-гражданину!
Это я ему под нос поднёс
С пропиской московскою паспортину!
Я достаю из борсетки глубин —
Наследник великой нации —
На, подавись, сукин ты сын!
Я — гражданин, сукин ты сын,
Российской Федерации!
«И чё с этим делать?.. Куда его-на?..
Может, спросить лейтенанта?..»
Сержант вопросительно смотрит на
Сержанта. Сержант — на сержанта.
С каким наслажденьем ментовской кастой
Я был бы задержан раз пять.
За то, что носатый, скуластый, очкастый
И за то, что в порядке паспорт!
Котом бы я вылизал
Свиньёй бы я выхрюкал
Хорьком бы я выхорькал
Слоном бы я вытоптал
Гиббоном бы выдразнил идиотизм
Таких ситуаций, как эта!
По рынку российскому ходит расизм
С погонами серого цвета!
Я достаю из штанин документ
В искусственной коже скукоженной!
Любуйся, смотри, «уважаемый» мент,
На паспорт, сторублёвкою переложенный!
Я не какой-то приезжий таджик,
К проверкам приучен смолоду!
Смотри и завидуй: я — русский мужик!
Я здесь продаю щеколду!
© 2007 «Красная бурда»
____________________________________________________________
Гимн инопланетян ("Вам, избранники России, вся Россия бьёт в чело...") вы можете найти в Сети самостоятельно.
А мы предлагаем вашему вниманию несколько других корпоративных гимнов.
ПОЮ МОЁ КОМПАНИЁ!
Корпоративные гимны компаний и организаций
ГИМН СКИПИДАРСКОГО КОЛБАСНОГО ЗАВОДА
Без нас не цветут абрикосы,
И солнце без нас не встаёт.
– А кто вы такие? – нас спросят.
Ответим: – Колбасный завод!
Продукцию нашу повсюду
Встречает с любовью народ.
Они никогда не забудут
Чудесный Колбасный завод!
А если в лихую годину
В страну нашу ворог придёт,
Отравит его, как скотину,
Суровый Колбасный завод!
Сантехник, чиновник, учёный
К прилавку пускай подойдёт –
Варёной и полукопчёной
Их встретит Колбасный завод!
ГИМН ПАРИКМАХЕРСКОЙ «ЮНОСТЬ»
Пускай ты кудрявая, лысый, с усами,
Проблему с любыми решим волосами!
Где надо – отрежем, где надо – побреем,
И корни волос мы заботой согреем.
Припев:
Парикмахерская «Юность» –
Это молодость и зрелость!
Возвращайтесь в свою «Юность»,
Раз подстричься захотелось!
Парикмахерская «Юность»,
Царство ножниц и расчёсок,
Модных стрижек эффективность
И удобство при расчётах!
Работать с клиентами каждый готов
До самых последних седых волосков!
Где надо – покрасим, как надо уложим
И станете вы на артистку похожим!
Припев.
ГИМН ЗАВОДА «КОЖЗАМИЗДЕЛИЯ»
Когда нужны изделия из кожезаменителя,
То вам заводу нашему замены не найти!
И знают в нашем городе все кожепотребители:
Когда идёшь по городу, то мимо не пройти!
Припев:
Завод «Кожзамизделия»,
Он делает изделия
Из кожезаменителя
На радость всех людей!
На радость потребителя
Из кожезаменителя
И модного красителя
Для сумок и людей!
ГИМН МАСТЕРСКОЙ ПО РЕМОНТУ БЕНЗОПИЛ
Если вдруг в лесу густом
К вам пришла беда,
Мы решение найдём,
Справимся всегда!
Припев:
Мастерская по ремонту бензопил
«Дружба» на Селькоровской,
Кто пилу свою хоть раз у нас чинил,
Тот вернётся снова к нам в мастерскую вскорости!
Неисправною пилой
Лес не повалить.
Могут наши мастера
«Дружбу» исцелить!
Припев.
КОРПОРАТИВНЫЙ ГИМН МЕРЧЕНДАЙЗЕРОВ
Чтобы зря вы по полкам не лазили,
Служим верно и ночью, и днём
Мерчендайзеры! Мерчендайзеры!
Мы о нас эту песню поём.
Так разложим картошку ли, стразы ли,
Что захочется сразу купить!
Мерчендайзеры! Мерчендайзеры!
Очень трудно без нас вам прожить.
Всё проверим, по списку, по базе ли,
Рассуём – что сюда, что туда.
Мерчендайзеры! Мерчендайзеры!
Помощь людям окажем всегда!
Наши старые фазеры-мазеры
Благодарны за наш нужный труд.
И не даром же нас, мерчендайзеры,
Мерчендайзерами зовут!
ГИМН СКИПИДАРСКОЙ ПТИЦЕФАБРИКИ «САЛЬМА»
На нашей птицефабрике все радостно живут!
Здесь яйца только «высший сорт» в продажу отдают.
Припев:
И знают наши птичницы,
Что хватит на века
Родной стране яичницы,
Родной стране желтка!
Захочешь скушать курочку,
Цыплёнка, петушка –
Придёт к тебе на выручку
Вся птицефабрика-а-а!
© 2011 «Красная бурда»
_____________________________________________________
Гимн-гимн-ура!
ПОЮ МОЁ КОМПАНИЁ-2!
Корпоративные гимны компаний и организаций. Продолжение.
ГИМН СКИПИДАРСКОЙ ФАБРИКИ РОЯЛЕЙ
Папы наши знали,
Мамы наши знали,
Передали знанья эти для детей.
Кто не знает нашу
Фабрику роялей?
Нет у нас в стране таких безграмотных людей!
Если к вам соседи
Ночью постучали,
Чтобы вместе с вами радость разделить,
Похвалите вместе
Фабрику роялей,
Ведь рояль, пускай один, но должен в доме быть!
ГИМН ХЛАДОКОМБИНАТА
Здесь души ко льду прикипели,
Здесь климат такой, что держись.
Работаем мы на пределе –
Мороженки лепим всю жизнь!
Припев:
Хладкомбинат – это холод и сила,
Это мороз, эскимо и пломбир!
Если судьба нас с тобой попросила –
Значит, завалим мороженым мир!
ГИМН СЛУЖБЫ «РОСГИДРОМЕТ»
Дожди нас заливают,
Ветра нас задувают,
Снега нас заметают,
А нам и горя нет!
Сквозь снег, туман и воду,
Что льётся с небосводу,
Хорошую погоду
Несёт «Росгидромет»!
Несём пургу порою,
И летнею жарою
Вас удивит зимою
Родной «Росгидромет»!
Назло снегам и стуже
Прогноз не станет хуже,
У нас в «Росгидромете»
Плохой погоды нет!
ГИМН ЗАВОДА КОШАЧЬИХ ТУАЛЕТОВ
И зимой, и осенью, весной и даже летом,
Круглый год и целый день везде и всем нужны
Мы, производители кошачьих туалетов,
Делаем важнейшее мы дело для страны!
Нашею продукцией коты любой породы
Пользуются с радостью и нас благодарят!
Можно взять лопаточкой и выбросить в отходы
То, над чем мы трудимся и день и ночь подряд!
ГИМН ЗАВОДА «ПНЕВМОСТРОЙМАШИНА»
К новым вершинам
С «Пневмостроймашиной»
Мы всем коллективом
Мчимся без преград!
Пневматика есть –
Значит, будут машины!
И в светлое завтра
Пойдут трактора!
Припев:
«ПСМ» – гордое имя завода!
Знают его на планете Земля!
«П» – это гордость! «М» – это сила!
«С» – это мудрость стоит у руля!
ГИМН КАФЕ «ЕДЕМ»
(на мотив «Интернационала»)
Вставай к плите разгорячённой,
Бригада смелых поваров!
Кипит бульон непроцежённый,
И суп-пюре почти готов!
Весь мир мы к вечеру накормим
Закуской, супом, а затем
Второе зеленью оформим,
Едите все в кафе «Едем»!
ГИМН ЗАВОДА СУМЗ
Слышен гул любимого завода,
Мы с тобой идём в любимый цех.
День и ночь в любое время года
Гул завода радует нас всех.
Припев:
Гуди, завод, гуди родной!
Гуди наш СУМЗ натужно!
Дадим и летом и зимой
Мы меди, сколько нужно!
С детства мы работаем на совесть –
Гендиректор, слесарь – ты и я.
Жизнь завода пишем мы, как повесть,
Пашем дружно, как одна семья.
Припев:
Гуди, завод, гуди родной!
Гуди наш СУМЗ натужно!
Дадим и летом и зимой
Стране всего, что нужно!
ГИМН ПАРИКМАХЕРСКОЙ «ПАРИКМАХЕРСКАЯ»
Вот идёт симпатичный парнишка
На свиданье к красивой подруге.
У него идеальная стрижка,
Он использовал наши услуги.
Вот красивая девушка тоже
В свою очередь к парню спешит.
Каждый волос помыт и уложен,
И духами полит от души!
Припев:
Посмотрите на перечень наших услуг,
Он написан для вас в прейскуранте.
Оцените сполна мастерство наших рук
И скорее к нам в очередь встаньте!
Парикмахерская «Парикмахерская»!
Красоту в ваши волосы вносим!
Мы открыты для вас с перерывом на час
И недорого, в общем-то, просим.
© 2011 «Красная бурда»
__________________________________________________________________
ХОЧЕШЬ РАБОТАТЬ НА ДЯДЮ?
Новые вакансии в Администрации Президента РФ
Техник-смотритель Вертикали власти Президента Российской Федерации.
Настройщик властного механизма Президента Российской Федерации.
Глашатай Администрации Президента Российской Федерации.
Бегущий впереди Кортежа Президента Российской Федерации с криками «Едет! Едет!»
Штатный напоминальщик в департамент ежедневных дел Президента Российской Федерации.
Начальник департамента анализа и систематизации накопленных человечеством знаний.
Начальник департамента по документообороту на другую сторону при подписании.
Начальник департамента любимых и настольных книг Президента Российской Федерации.
Руководитель дырокола Президента Российской Федерации.
Заведующий Государственной Шрёдеровальней.
Специалисты в службу кокакола и пепсикола Президента Российской Федерации.
Хронометрист в департамент опозданий Президента Российской Федерации.
Специалист по рассылке спама в департамент реального увеличения ВВП на 20% при Президенте Российской Федерации.
Отгоняльщики мух и опахальщики в Управление по обеспечению деятельности Президента РФ.
Начальник департамента контроля за консервацией федеральных программ и невыполнением национальных проектов.
Оператор-наладчик генератора случайных решений (указов, законодательных инициатив) Президента Российской Федерации.
Экспедитор по сопровождению информационных потоков Администрации Президента Российской Федерации.
Начальник управления удобствами при Президенте Российской Федерации.
Управляющийся с делами управляющего делами Президента Российской Федерации.
Руководитель управления делишками друзей Президента Российской Федерации.
Руководитель Контрольного управления телевизионным пультом при телевизоре Президента Российской Федерации.
Руководитель управления мыслями Президента Российской Федерации.
Начальник УСиААПРФ (Управление сокращений и аббревиатур администрации Президента Российской Федерации).
В Управление документационного обеспечения Президента Российской Федерации требуются:
– начальник департамента паспорта Президента Российской Федерации;
– начальник департамента пенсионного удостоверения Президента Российской Федерации;
– начальник департамента водительского удостоверения Президента Российской Федерации;
– начальник департамента прав по управлению маломерными судами Президента Российской Федерации;
– начальник департамента полиса медицинского страхования Президента Российской Федерации;
– начальник департамента снятия и постановки на воинский учет Президента Российской Федерации;
– начальник департамента пропуска в здание Московского Кремля Президента Российской Федерации.
В Управление компьютерной техникой при Президенте РФ требуются:
– начальник департамента тач-скрин Президента Российской Федерации;
– начальник департамента «мышей» Президента Российской Федерации;
– начальник департамента игр и развлечений Президента Российской Федерации;
– курьер в Емэйл-службу Администрации Президента Российской Федерации;
– главный специалист в департамент по контролю за аккаунтом Президента РФ на «Одноклассниках»;
– советник в антивирусный департамент Президента Российской Федерации;
– начальник департамента по борьбе с детской порнографией при Президенте Российской Федерации.
Заведующий хранилищем интернет-паролей граждан Российской Федерации.
В Государственную Людскую Президента Российской Федерации требуются: лакеи, камердинеры, истопники, подавальщики грелки в постель с высшим юридическим образованием.
В департамент волшебных кадровых превращений, взлётов и падений требуется швейцар на карьерную лестницу при Президенте Российской Федерации.
В Управление по работе с обращениями сумасшедших и недалёких граждан Российской Федерации в администрацию Президента Российской Федерации требуются начальники департаментов тихих и буйных обращений сумасшедших и недалёких граждан Российской Федерации в администрацию Президента Российской Федерации.
В Управление дресс-службы требуются руководители:
– департамента чистки ботинок Президента Российской Федерации;
– департамента причёски, пробора, затылка и височков Президента Российской Федерации.
В Управление снами при Президенте Российской Федерации требуются руководители:
– департамента ночного покоя Президента Российской Федерации;
– департамент будильника Президента Российской Федерации;
– департамент по контролю за храпом Президента Российской Федерации.
В Управление по внезапно возникшим вопросам требуются руководители:
– департамента наболевших вопросов;
– департамента тупиковых вопросов;
– департамента риторических (не требующих ответа) и праздных вопросов;
– департамента вопросов мимо ушей.
Начальник департамента по охране государственной тайны Президента Российской Федерации насчёт К*** (Департамент «К»).
Начальник департамента по контролю за выходками оппозиции Президента Российской Федерации.
Заместитель начальника департамент троллинга системной и несистемной оппозиции Президента Российской Федерации.
Командир Гвардейского Таманского департамента быстрого реагирования Президента Российской Федерации.
Начальник департамента восхвалений при Президенте Российской Федерации и других официальных лицах.
Заместитель начальника департамент по управлению всякой несущественной ерундой, которой не управляют остальные департаменты («Департамент тысячи мелочей»).
© 2012 «Красная бурда»
__________________________________________________________
НЕ ЛАЕТ, НЕ КУСАЕТ, А ЛИШЬ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажет маме.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!
МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сам министр, они хорошие.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!
МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.
МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!
© 2009 «Красная бурда»
____________________________________________________________
Уф... Ладно, на сегодня все. Как нибудь еще вывалю кучу :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий