ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ
Наша юридическая консультация
Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?
С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск
Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.
Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?
Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха
Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ “О красном петухе”, вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6), о том, что вам за это ничего не будет.
Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?
Д. Бухгольц, г. Злобня
Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.
Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?
М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.
Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!
А что мне тогда делать? Где искать на них управу?
М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.
Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.
Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!
Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.
Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком или дольщиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.
© 1999 “Красная бурда”
__________________________________________________________________________
ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ!
Наша юридическая консультация
Выпуск 2
Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?
М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
Согласно статье № 897 ГК РФ “Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте” вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?
А. Хочухин, г. Сикилёво
Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.
Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?
Г. Почемучко, г. Елеелец
Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы!
Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!
Руслан Ичкерман, пос. Нагарах
Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!
Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?
А. Иванов, 3 “В” класс, шк. № 5.
Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.
В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?
Е. Мартов, г. Котовск
Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.
Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это?
М. Штаммпп, г. Мозгоград
Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.
Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?
К. Нелюдь, г. Наркофоминск
Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?
© 1999 “Красная бурда”
_____________________________________________________________________
Какой же русский не любит громкой езды?
ГЛАС ВОПИЮЩЕГО В МАШИНЕ
(Кричалки для тех, кто за рулём)
Эй, чудак, разуй глаза,
Поищи-ка тормоза!
Продай
Ведро!
Езжай
В метро!
Эй, мужик в «Феррари»,
Поворот показывай!
А то дам по фаре,
Будешь одноглазовый!
Ехай, бэха, ехай!
Не будь тупой помехой!
Дави подонка!
Тут односторонка!
Дура ты забавная!
Моя дорога главная!
Мне плевать на «эти» дни!
Правила для всех одни!
Кто на трассе подрезает,
Тому баба изменяет!
А если баба подрезает,
То она и изменяет!
Это что же за балбес
Дарит дурам «Мерседес»?
Видно, знаки нипочём
Самосвалу с кирпичом!
Ты чего сигналишь страшно?
Видишь ведь – я не накрашена!
Ты зачем летишь мне в зад?!
Там тебе никто не рад!
Кто паркуется коряво,
Будем тем бока карабать!
Как ты смеешь, твою мать,
Газ так слабо нажимать?!
Эй, деваха на «МаздЕ»,
За рулём ты или где?
На зелёный свет не стой,
Пошевеливай «МаздОй»!
Милый друг в кабриолете,
Ты из тех или из этих?
Кто гоняет на «шестёрке»,
Тот заслуживает порки,
А кто ездит на «Пеже» –
Тот пусть ездит в гараже!
Оле, оле, оле, оле!
Обогнали «Шевроле»!
В жизни такого не обругаю,
Кто едет спокойно по правому краю!
Но не тридцать же пять километров в час!
Езжай уже быстрее, та-ран-тас!
Если едешь ты на жёлтый,
Может быть, куда пошёл ты?
Эй, пацан на скутере!
А… где пацан на скутере?
© 2012 «Красная бурда»
________________________________________
КТО КОГО ЗАБОРЕТ?..
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI GranCabrio»
Вместо эпиграфа:
«Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз…»
(Из отзывов владельцев автомобилей)
* * *
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создан «Maserati» — загадка.
© 2007 «Красная бурда»
____________________________________________________
Материнские сети
МАТЕРИНСТВО-ИНЕТСТВО
(Мамин форум на www.roswomanconsulting.ru)
Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка
Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая
Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама
Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя
Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька
Заболело ДНК…
Спирелла
Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон
Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза
Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо
Муж срыгивает после кормления…
Малаша
Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna
Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка
Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi
До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка
Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая
Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются – тут. Писают в один унитаз – тут. Дерутся с папой – тут. Выходят из ИТУ – тут.
Мать-старушка
Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.
Голден Дрэгонфлай
Наказывать ли ребёнка за измену Родине?
Vyshka
Ребёнок писается по первому требованию. Пишите – научу, как приучить.
Reflexiya
Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт
Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…
Фунайка
Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна
Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya
Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45
Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremu4ka
© 2009 «Красная бурда»
____________________________________________________________________
ЖЕНОМОБИЛЬ
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!!!!!!!!!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
______________________________________________________________________
НАВОЗ-ВОПРОС!
Социологический опрос среди садоводов и дачников
Во сколько обычно вы становитесь внаклон?
В 8 утра – 70 %
В 6 утра – 20 %
В 10 вечера – 10 %
Кто вам строил баню?
Михалыч – 30 %
Рахмоныч – 40 %
Моисеич – 1 %
Петровна – 1 %
Уроды, руки бы вырвать! – 28 %
Какой ваш любимый огородный инструмент?
Лопата – 40 %
Баян – 50 %
Штангенциркуль – 5 %
Астролябия – 3 %
Коллайдер – 2 %
Куда вы деваете сорняки?
В яму – 20 %
На соседний участок – 50 %
Жгу – 20 %
Курю! – 10 %
Что экзотического удалось вам вырастить на своём участке?
Огурцы – 60 %
Перец болгарский – 10 %
Хвощ – 1 %
Мозоли – 100 %
Радикулит – 100 %
Геморрой – 10 %
Что следует делать при солнечном ударе?
Лечь в тени, вызвать врача – 10 %
Надеть панамку и перейти к другой грядке – 20 %
Пойти договориться насчёт навоза – 20%
Вызвать «Скорую». Пока она едет, собрать колорадского жука. А перед отъездом не забыть открыть теплицу. Из «Скорой» позвонить про дрова – 50 %
Кто охраняет ваш садовый домик зимой?
Сторож – 20 %
Сугробы – 30 %
Щеколда – 30 %
Закон – 20 %
Что этой зимой у вас украли из садового домика?
Насос – 20 %
Бензопилу – 20 %
Картошку из погреба – 50 %
Поздних фламандцев – 5 %
Что важнее знать при постройке садового домика?
Нормативные акты – 10 %
Ненормативную лексику – 86 %
Песенку дядюшки Тыквы – 4 %
Как вы боретесь с насекомыми-вредителями?
Опрыскиваю – 40 %
Отмахиваюсь – 40 %
Контролируемым пожаром – 10 %
Направленным взрывом – 10 %
Через суд – 10 %
Чувствуете ли вы себя землевладельцем?
Да – 30 %
Нет – 30 %
Щас, вот только г… разбросаю – 40 %
Почём ведро?
За сто отдам! – 40 %
Ни за сто не отдам! – 40 %
Да забирай на фиг! – 20 %
Как называется ваше садовое товарищество?
По-моему, «Щебень, отсев и телефон какой-то» – 25 %
Мне кажется, «Навоз. Доставка» – 25 %
Скорее всего, «Дрова. Сухие. КАМаз» – 25 %
Может, «Пакля»? – 25 %
Пользуетесь ли вы в саду лунным календарём?
Нет, только туалетной бумагой – 50 %
Жена, вроде, пользуется, только не в саду – 50 %
Не ходи по грядкам – 100 %
© 2010 «Красная бурда»
____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
ПЕНСИОНЕРЫ-ГЕРОИ
Рассказы о храбрых
Пенсионер Василий Марксович Соколик в дверной глазок своей квартиры увидел, как какие-то фашисты в подъезде поджигают спички на потолке и пишут на стене свастику из трёх букв. Василий громким отважным криком в замочную скважину оглушил вандалов. На крики пенсионера прибежала милиция, которая курила этажом ниже.
Переходя дорогу по подземному переходу, Зинаида Петровна Портвейнова заметила, что к двум детям привязалась вражеская песня «Шизгара» и уже начала коверкать их судьбы. Не мешкая ни секунды, Зинаида Петровна выхватила у детей, тридцатилетних Николая и Светланы, гитару, быстро научила их песне «Валенки» и спасла их судьбы, да ещё и денег заработала!
Муса Смекалимзянов получил задание от подпольной ячейки КПРФ – обеспечить высокую явку на выборы в Районную Управу. Под покровом ночи отважный пенсионер пробрался к почтовым ящикам и опустил туда листовки! Наутро все соседи Мусы пошли на выборы и проголосовали. Никто не знает как. Но победила в тот раз «Единая Россия».
Однажды пенсионер Тихон Матвеевич Пёсик пришёл на кухню и увидел, что у его супруги, Марии Петровны, нет рыбы, чтобы пожарить. Пожилая женщина жарила на сковороде масло. Отважный Тихон Матвеевич бросился на неокрепший лёд озера Тухлокуль и провалился. Когда его достали, в карманах его полушубка обнаружилось два килограмма свежепойманной рыбы! Так смелый пенсионер не растерялся в трудной ситуации.
Пенсионер Никанор Самуэлевич Флэшмоб случайно услышал, как его сосед занимается любовью с и. о. председателя райисполкома Сидоровой О. П., позвал общественность и при всех в лицах разоблачил соседа и и. о. О. П.
Геройский поступок совершил Павел Николаевич Маразмов. Старый пенсионер прознал, где внуки прячут порнографические журналы и собственноручно ликвидировал аморальный схрон, надолго раскулачив внуков.
Однажды три пенсионера – Русских, Татаринов и Киргизюк – пошли на рыбалку и неожиданно обнаружили в своей сумке динамит. Другие убежали бы, но только не наши пожилые герои. Они не испугались, а бросили динамит в реку, обезвредив его и десять килограммов рыбы.
Потенциальный персональный пенсионер Владимир Александрович Колокольцев негромко, буднично, без лишней шумихи бросил вызов коррупции в рядах МВД! Быстро победив её, отважный чиновник выхватил связку телефонов, позвонил в администрацию президента и доложил о победе. Теперь герой мужественно борется с плоскостопием в рядах МВД.
Однажды старый клоун Олег Потапов выступал в Германии. Внезапно он увидел немецкого гимнаста, который вот-вот должен был подняться под купол цирка. Олег не растерялся, а незаметно прицепил к вражескому заду алое знамя победы!
Пенсионерка Альбина Редискина, будучи ещё совсем юной пионеркой, была поставлена на пост. Она должна была охранять подъезд и спрашивать «Вы к кому?» у всех, кто входил и «Вы от кого?» у всех, кто выходил. Вожатый, который поставил девочку на пост, через шестьдесят лет умер, а смену постовой так и не прислал. Альбина Редискина и сейчас на своём посту, в своём поношенном пионерском галстуке, со смешным деревянным ружьём!
© 2010 «Красная бурда»
Наша юридическая консультация
Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?
С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск
Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.
Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?
Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха
Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ “О красном петухе”, вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6), о том, что вам за это ничего не будет.
Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?
Д. Бухгольц, г. Злобня
Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.
Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?
М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.
Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!
А что мне тогда делать? Где искать на них управу?
М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.
Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.
Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!
Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.
Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком или дольщиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.
© 1999 “Красная бурда”
__________________________________________________________________________
ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ!
Наша юридическая консультация
Выпуск 2
Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?
М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
Согласно статье № 897 ГК РФ “Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте” вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?
А. Хочухин, г. Сикилёво
Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.
Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?
Г. Почемучко, г. Елеелец
Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы!
Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!
Руслан Ичкерман, пос. Нагарах
Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!
Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?
А. Иванов, 3 “В” класс, шк. № 5.
Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.
В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?
Е. Мартов, г. Котовск
Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.
Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это?
М. Штаммпп, г. Мозгоград
Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.
Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?
К. Нелюдь, г. Наркофоминск
Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?
© 1999 “Красная бурда”
_____________________________________________________________________
Какой же русский не любит громкой езды?
ГЛАС ВОПИЮЩЕГО В МАШИНЕ
(Кричалки для тех, кто за рулём)
Эй, чудак, разуй глаза,
Поищи-ка тормоза!
Продай
Ведро!
Езжай
В метро!
Эй, мужик в «Феррари»,
Поворот показывай!
А то дам по фаре,
Будешь одноглазовый!
Ехай, бэха, ехай!
Не будь тупой помехой!
Дави подонка!
Тут односторонка!
Дура ты забавная!
Моя дорога главная!
Мне плевать на «эти» дни!
Правила для всех одни!
Кто на трассе подрезает,
Тому баба изменяет!
А если баба подрезает,
То она и изменяет!
Это что же за балбес
Дарит дурам «Мерседес»?
Видно, знаки нипочём
Самосвалу с кирпичом!
Ты чего сигналишь страшно?
Видишь ведь – я не накрашена!
Ты зачем летишь мне в зад?!
Там тебе никто не рад!
Кто паркуется коряво,
Будем тем бока карабать!
Как ты смеешь, твою мать,
Газ так слабо нажимать?!
Эй, деваха на «МаздЕ»,
За рулём ты или где?
На зелёный свет не стой,
Пошевеливай «МаздОй»!
Милый друг в кабриолете,
Ты из тех или из этих?
Кто гоняет на «шестёрке»,
Тот заслуживает порки,
А кто ездит на «Пеже» –
Тот пусть ездит в гараже!
Оле, оле, оле, оле!
Обогнали «Шевроле»!
В жизни такого не обругаю,
Кто едет спокойно по правому краю!
Но не тридцать же пять километров в час!
Езжай уже быстрее, та-ран-тас!
Если едешь ты на жёлтый,
Может быть, куда пошёл ты?
Эй, пацан на скутере!
А… где пацан на скутере?
© 2012 «Красная бурда»
________________________________________
КТО КОГО ЗАБОРЕТ?..
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI GranCabrio»
Вместо эпиграфа:
«Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз…»
(Из отзывов владельцев автомобилей)
* * *
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создан «Maserati» — загадка.
© 2007 «Красная бурда»
____________________________________________________
Материнские сети
МАТЕРИНСТВО-ИНЕТСТВО
(Мамин форум на www.roswomanconsulting.ru)
Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка
Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая
Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама
Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя
Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька
Заболело ДНК…
Спирелла
Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон
Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза
Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо
Муж срыгивает после кормления…
Малаша
Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna
Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка
Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi
До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка
Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая
Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются – тут. Писают в один унитаз – тут. Дерутся с папой – тут. Выходят из ИТУ – тут.
Мать-старушка
Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.
Голден Дрэгонфлай
Наказывать ли ребёнка за измену Родине?
Vyshka
Ребёнок писается по первому требованию. Пишите – научу, как приучить.
Reflexiya
Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт
Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…
Фунайка
Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна
Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya
Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45
Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremu4ka
© 2009 «Красная бурда»
____________________________________________________________________
ЖЕНОМОБИЛЬ
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!!!!!!!!!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
______________________________________________________________________
НАВОЗ-ВОПРОС!
Социологический опрос среди садоводов и дачников
Во сколько обычно вы становитесь внаклон?
В 8 утра – 70 %
В 6 утра – 20 %
В 10 вечера – 10 %
Кто вам строил баню?
Михалыч – 30 %
Рахмоныч – 40 %
Моисеич – 1 %
Петровна – 1 %
Уроды, руки бы вырвать! – 28 %
Какой ваш любимый огородный инструмент?
Лопата – 40 %
Баян – 50 %
Штангенциркуль – 5 %
Астролябия – 3 %
Коллайдер – 2 %
Куда вы деваете сорняки?
В яму – 20 %
На соседний участок – 50 %
Жгу – 20 %
Курю! – 10 %
Что экзотического удалось вам вырастить на своём участке?
Огурцы – 60 %
Перец болгарский – 10 %
Хвощ – 1 %
Мозоли – 100 %
Радикулит – 100 %
Геморрой – 10 %
Что следует делать при солнечном ударе?
Лечь в тени, вызвать врача – 10 %
Надеть панамку и перейти к другой грядке – 20 %
Пойти договориться насчёт навоза – 20%
Вызвать «Скорую». Пока она едет, собрать колорадского жука. А перед отъездом не забыть открыть теплицу. Из «Скорой» позвонить про дрова – 50 %
Кто охраняет ваш садовый домик зимой?
Сторож – 20 %
Сугробы – 30 %
Щеколда – 30 %
Закон – 20 %
Что этой зимой у вас украли из садового домика?
Насос – 20 %
Бензопилу – 20 %
Картошку из погреба – 50 %
Поздних фламандцев – 5 %
Что важнее знать при постройке садового домика?
Нормативные акты – 10 %
Ненормативную лексику – 86 %
Песенку дядюшки Тыквы – 4 %
Как вы боретесь с насекомыми-вредителями?
Опрыскиваю – 40 %
Отмахиваюсь – 40 %
Контролируемым пожаром – 10 %
Направленным взрывом – 10 %
Через суд – 10 %
Чувствуете ли вы себя землевладельцем?
Да – 30 %
Нет – 30 %
Щас, вот только г… разбросаю – 40 %
Почём ведро?
За сто отдам! – 40 %
Ни за сто не отдам! – 40 %
Да забирай на фиг! – 20 %
Как называется ваше садовое товарищество?
По-моему, «Щебень, отсев и телефон какой-то» – 25 %
Мне кажется, «Навоз. Доставка» – 25 %
Скорее всего, «Дрова. Сухие. КАМаз» – 25 %
Может, «Пакля»? – 25 %
Пользуетесь ли вы в саду лунным календарём?
Нет, только туалетной бумагой – 50 %
Жена, вроде, пользуется, только не в саду – 50 %
Не ходи по грядкам – 100 %
© 2010 «Красная бурда»
____________________________________________________________
___________________________________________________________________________
ПЕНСИОНЕРЫ-ГЕРОИ
Рассказы о храбрых
Пенсионер Василий Марксович Соколик в дверной глазок своей квартиры увидел, как какие-то фашисты в подъезде поджигают спички на потолке и пишут на стене свастику из трёх букв. Василий громким отважным криком в замочную скважину оглушил вандалов. На крики пенсионера прибежала милиция, которая курила этажом ниже.
Переходя дорогу по подземному переходу, Зинаида Петровна Портвейнова заметила, что к двум детям привязалась вражеская песня «Шизгара» и уже начала коверкать их судьбы. Не мешкая ни секунды, Зинаида Петровна выхватила у детей, тридцатилетних Николая и Светланы, гитару, быстро научила их песне «Валенки» и спасла их судьбы, да ещё и денег заработала!
Муса Смекалимзянов получил задание от подпольной ячейки КПРФ – обеспечить высокую явку на выборы в Районную Управу. Под покровом ночи отважный пенсионер пробрался к почтовым ящикам и опустил туда листовки! Наутро все соседи Мусы пошли на выборы и проголосовали. Никто не знает как. Но победила в тот раз «Единая Россия».
Однажды пенсионер Тихон Матвеевич Пёсик пришёл на кухню и увидел, что у его супруги, Марии Петровны, нет рыбы, чтобы пожарить. Пожилая женщина жарила на сковороде масло. Отважный Тихон Матвеевич бросился на неокрепший лёд озера Тухлокуль и провалился. Когда его достали, в карманах его полушубка обнаружилось два килограмма свежепойманной рыбы! Так смелый пенсионер не растерялся в трудной ситуации.
Пенсионер Никанор Самуэлевич Флэшмоб случайно услышал, как его сосед занимается любовью с и. о. председателя райисполкома Сидоровой О. П., позвал общественность и при всех в лицах разоблачил соседа и и. о. О. П.
Геройский поступок совершил Павел Николаевич Маразмов. Старый пенсионер прознал, где внуки прячут порнографические журналы и собственноручно ликвидировал аморальный схрон, надолго раскулачив внуков.
Однажды три пенсионера – Русских, Татаринов и Киргизюк – пошли на рыбалку и неожиданно обнаружили в своей сумке динамит. Другие убежали бы, но только не наши пожилые герои. Они не испугались, а бросили динамит в реку, обезвредив его и десять килограммов рыбы.
Потенциальный персональный пенсионер Владимир Александрович Колокольцев негромко, буднично, без лишней шумихи бросил вызов коррупции в рядах МВД! Быстро победив её, отважный чиновник выхватил связку телефонов, позвонил в администрацию президента и доложил о победе. Теперь герой мужественно борется с плоскостопием в рядах МВД.
Однажды старый клоун Олег Потапов выступал в Германии. Внезапно он увидел немецкого гимнаста, который вот-вот должен был подняться под купол цирка. Олег не растерялся, а незаметно прицепил к вражескому заду алое знамя победы!
Пенсионерка Альбина Редискина, будучи ещё совсем юной пионеркой, была поставлена на пост. Она должна была охранять подъезд и спрашивать «Вы к кому?» у всех, кто входил и «Вы от кого?» у всех, кто выходил. Вожатый, который поставил девочку на пост, через шестьдесят лет умер, а смену постовой так и не прислал. Альбина Редискина и сейчас на своём посту, в своём поношенном пионерском галстуке, со смешным деревянным ружьём!
© 2010 «Красная бурда»
Комментариев нет:
Отправить комментарий